^meu refúgio de ilusão

be strong

2011-11-03T10:24:00.000-07:00

"Sei que às vezes muito perto desfoca, mas querer o mundo inteiro no peito sufoca".

portfolio fotográfico

2011-10-30T11:46:00.000-07:00

Dentro de azul te constróis

Numa imensidão infinita

Albergas pessoas gentis

Que de ti sentem seres bonita

São essas pessoas diferentes

Cúmplices de segredos teus

Contam histórias que só tu sabes

Vivem debaixo dos teus céus

Se te estranham querem ver-te

Conhecer um pouco do que és

Olham, passeiam e anseiam

Enxergam ondas de mil marés

De vivências diferentes te fazes

De sonhos te constróis

Não há aconchego mais fiel

Que a sombra dos teus mil sóis

“E voltas

damos voltas

e mais voltas

sem chegar

à gaveta que nos mostra

uma ilha, ao acordar”

hoje

2011-10-25T13:37:00.000-07:00

Por vezes tenho tanto medo de te perder, de te ver caminhar sozinho. É bom mas estranho ao mesmo tempo - saber que tens as tuas asas para voar por aí e que não dependes de mim. É bom ver-te crescer todos os dias e é bom ter-te ao meu lado a todos os minutos. Hoje queria apenas ter-te aqui, agora e sempre, dormir ao teu lado para acordar durante a noite e saber que estás a descansar, calmo, para que acordes tu depois, mais tarde, com o teu sorriso ensonado a dizer "bom dia, amor".

Hoje preciso de ti, tal como todos os dias. Hoje preciso do teu beijinho sempre pronto, do teu abraço reconfortante e do teu apoio incondicional. Hoje preciso de ti. Sem o teu respirar por perto, tudo é tão mais difícil, nada tem a mesma motivação. Sem ti aqui nada é como devia ser.

2011-10-06T14:00:00.001-07:00

2011-10-06T13:54:00.000-07:00

Podia ser qualquer coisa, mas não sei. Sei apenas que quando o comboio inicia o seu percurso, por mais segurança e empenho que possam haver, há sempre a possibilidade de ele descarrilar. E quando menos queres, ele descarrila.
E agora? Como fazer com que ele entre nos eixos novamente? É uma questão. É a questão. Aquela que mais precisa de resposta mas que não tem nenhuma.
Mas basta um sorriso, esse sorriso. Basta um abraço, esse abraço. E mesmo com o comboio fora dos carris, o percurso continua a ser feito. Não tão bem como previsto, mas menos mal. A sobreviver.
Obrigada por estares sempre disposto a fazer com que o motor funcione, sejam quais forem os caminhos que o comboio terá de percorrer.

2011-09-11T03:14:00.001-07:00

2011-09-10T14:02:00.001-07:00

A praia do destino

2011-07-27T04:58:00.000-07:00

"Até uma mulher feia atrai os olhares, se for feliz, ao passo que a mulher mais elaboradamente penteada e coberta de jóias, parecerá apenas decorativa se não transpirar contentamento."

Anita Shreve

16/nov/2010

2011-07-24T13:37:00.000-07:00

Hoje existes tu e isso é o que faz com que a minha rotina seja quebrada e as minhas palavras ganhem um novo sentido.
Sabes, já não me lembro de gostar assim.

o jantar

2011-06-10T12:55:00.000-07:00

"O jantar está pronto!" - grito da cozinha para quem me quiser ouvir.

"O jantar está pronto!" - gritarei de uma outra cozinha, para te indicar que deves ir lavar as mãos e vir para a mesa. Juntar-te a mim, partilhar uma refeição, rir muito enquanto esvaziamos o prato, contar peripécias de um dia inteiro de trabalho. Dar as mãos quando dizemos "estou exausta", sorrir com aquele brilhar nos olhos, terminar mais um dia a teu lado.

E assim será, perfeito, como é hoje embora sem ti aqui, como foi ontem, contigo a meu lado e como será amanhã - como o futuro quiser.

Tu na minha vida é mais do que suficiente.

nova mensagem: sorriso.

2011-04-24T11:44:00.000-07:00

É quando vejo o teu sorriso puro, que sei que o nosso amor é sincero. Aliás, sempre tive essa convicção dentro de mim, mas é algo tão difícil de acreditar ser verdade, que são necessárias provas palpáveis... e se essas pequenas banalidades fazem falta para que se tenha a absoluta certeza, então essa mesma certeza está dentro do teu sorriso.

Pode ser aqui, aos meus olhos, pode ser numa fotografia, pode ser no meu imaginário... pode ser onde queiras que seja, mas basta-me ter o teu sorriso para saber que tenho o mundo. É bom, o teu sorriso. É honesto e transparente. Sabes, é tão sincero que faz com que me digam "é notório que ele gosta mesmo de ti". E eu sei que sim, que gostas de mim.

Sei que me olhas nos olhos e sorris sempre, sei que o teu abraço é o mais acolhedor que pode existir no mundo. Sei que, sempre que penso em ti, também eu me sorrio sem medo, sem premeditação - é por isto que sei que gostas de mim, é por o meu sorriso ser constante quando recordo a tua figura, quando estás presente, ou quando te coloco à minha frente apenas por te reconhecer num objecto insignificante.

Por me sorrir assim, tão honestamente feliz, consigo saber que os nossos sorrisos são iguais. É por isso que também me dizem que "é notório que gostas mesmo dele". Está tão entranhado em nós, o que quer que seja, que até os seres mais obscuros conseguem ver o que nos une. Agora, sinto falta do teu sorriso... Sei que consigo vê-lo na minha cabeça, em montanhas de fotografias, mas preciso de vê-lo aqui, agora, à minha frente. Preciso do teu abraço forte e reconfortante, preciso do silêncio de estar junto a ti, a desfrutar do mundo.

É esta ânsia, este querer, este reconhecer de que os nossos sorrisos são iguais, que me dizem que o nosso amor é sincero. Dentro de mim sei sabe-lo, mas fora de mim tenho todas as provas desnecessárias para que acredite nisso. Afinal de contas, dê o mundo as voltas que der, o teu sorriso trazer-me-à sempre a certeza de que te amo. É por isso que o nosso amor é sincero: porque todas estas palavras tentam explicar algo que nem eu, nem tu, conseguiremos algum dia explicar.

sonhei.

2011-04-21T15:38:00.000-07:00

Sonhei que o meu sonho se tornava real. Sonhei que encontrava por aí um amor perdido, um amor que julguei não existir e nunca encontrar. Sonhei que me dedicava a esse amor, tanto quanto ele a mim. Sonhei que, num sonho real, existiria amor, fosse onde fosse.

Sonhei que encontrava um príncipe igual àqueles dos livros que lia em miúda, que me olhava com ternura para que me sentisse amada, simplesmente. Sonhei que o tinha a meu lado a toda hora, enquanto presença constante e imprescindível no meu dia a dia. Sonhei que, sem nada me dizer, ele me diria tudo aquilo que eu mais ambicionava ouvir.

Sonhei que me sentiria querida em todos os momentos, feliz sem hesitar em cada segundo de partilha. Sonhei que passaria a acreditar no "para sempre" com todas as minhas forças, apenas com certezas daquelas que nada nem ninguém conseguem explicar. Sonhei que me faria forte, apenas por me saber segura de um sentimento puro e verdadeiro.

Sonhei que seria tudo, que não teria medo, que saberia haver um futuro. Sonhei que havia um sorriso que nunca ia desaparecer da minha memória. Sonhei com um sabor e um odor inesquecíveis, que se prenderiam a mim como uma presença indistinta da minha existência.

Sonhei contigo, com o que me serias e com o que me és.

E no fim de sonhar dei conta que, afinal, sempre estive acordada. Existes, em mim, na minha essência. Quero-te a ti mais do que à vida.

...

2011-03-06T09:28:00.000-08:00

Gostava de compreender melhor as pessoas. Gostava de compreender melhor os seus impulsos, gostava de saber lê-las sem as saber de cor. Gostava de entender porque nos proferem tais palavras se já sabem que, no momento seguinte, alguém irá irromper em lágrimas incompreendidas extrapoladas por uma mágoa que permanece, que infelizmente não mata, mas que mói. Gostava de saber porque nos dão aquele abraço reconfortante, que é suposto justificar atitudes sem justificação.

Gostava de ser burra, gostava de ser estúpida e inútil ao ponto de não me importar, de não querer saber. Gostava de andar por aí com um sorriso cínico, sem que me doesse o peito ao ver tristeza, sem que ficasse preocupada ao saber que, possivelmente, errei. Gostava de ser fria e distante, gostava de não estar aqui. Gostava de entender porque é que, se não o sou com ninguém, o mundo tem de ser cruel comigo. Gostava de saber porque é que colocam à prova os meus limites, as minhas dores, o meu bom senso. Gostava de compreender porque é que, em vez de incentivo, sinto recriminação constante.

Gostava que não fosse difícil estar na presença de alguém. Gostava de poder olhar nos olhos dos outros e ver um mínimo de interesse, de carinho e de compreensão. Gostava de saber como não tornar em dor as palavras que nos ferem, que nos despedaçam e que nos fazem cair continuamente, sem que nos levantemos do chão. Gostava de ver orgulho.

Nem todos os nossos sonhos podem ser reais, até porque a maior parte deles nunca o são ou serão um dia. Mas, lá pelo meio, há sempre um que se realiza. Gostava que os meus sonhos fossem reais, os mais pequeninos e os mais simples, porque esses fazem toda a diferença. Gostava que, um abraço reconfortante fosse mesmo um abraço reconfortante, e não uma miragem disso. Gostava que, de cada vez que as palavras fossem proferidas, houvesse um tom de entreajuda e não um de pura recriminação. Gostava de compreender as pessoas, de lê-las sem as saber de cor. Gostava de compreender porque é que, em vez de estar a sorrir, agora só me apetece chorar.

sonhar no deserto

2011-02-15T04:18:00.000-08:00

São aquelas imagens que nos ficam na cabeça e que, dia após dia, nunca são apagadas, nunca são esquecidas. Desde há uns tempos que existem algumas que não me abandonam, que retornam à minha mente a cada momento, seja dia ou seja noite, esteja a sonhar ou esteja acordada. Explicação não existe, apenas certeza de que, a cada instante, se fortalece isto inexplicável que nos une.

Todos os minutos vejo o teu sorriso, a tua expressão desconfiada, a tua faceta feliz, a tua cara mais triste... A toda a hora sei que te entranhas em mim e me fazes acreditar na frase que diz ser "para sempre". Chegou ao ponto em que é impossível não ter a tua presença todos os dias. Chegou à altura em que, não te ter por perto durante cinco minutos já magoa o suficiente para te querer comigo durante mais cinco horas.

É imprescindível falar-te, olhar-te e conhecer-te sempre mais. É impossível não rir contigo, não ser cúmplice de ti e não sonhar a teu lado. Enquanto há esperança há vida e quando estamos certos de que a nossa esperança chegou para vencer, então estamos certos de que o resto da nossa vida irá ser sempre feliz. É que, haja que condições houver, contigo a meu lado, até a miragem mais improvável terá sentido.

Tu, o que és, o que foste e o que serás, tornas real a miragem que perdi no deserto e que achei nunca poder encontrar. Agora sei que, por muito que os nossos sonhos pareçam perdidos, há sempre um que acaba por se concretizar. Eu tive a sorte de ver real o maior de todos os meus sonhos. Obrigada.

não é fácil

2011-02-09T11:39:00.000-08:00

É a ameaça constante. A palavra cruel que bate forte e que não, não passa depressa. São os olhares que simplesmente não se cruzam, é o desinteresse nú e cru. A única coisa que prevalece, no meio de tudo, é a crítica. E então? Não é fácil respirar com calma assim.

É a dor que se mantém, dia após dia. A vontade de estar longe e fugir que impera. São as frases ditas que machucam, que moem. A única coisa que prevalece, no meio de tudo, é a expressividade deveras recriminatória. E então? Não é fácil sorrir assim.

É a vontade de uma explicação que não existe. A sensação de não ter sentido neste mundo, no mundo destas gentes. São os silêncios repetidos, que muito falam sem nada dizer. A única coisa que prevalece, no meio de tudo, é a condenação. E então? Não é fácil acordar assim.

É a (des)preocupação. A justificação sem fundamento, sem razão de ser para que exista. São demasiados aspectos negativos, para que seja possível acreditar na sua boa vontade. A única coisa que prevalece, no meio de tudo, são as lágrimas copiosas que não são possíveis de reprimir. E então? Não é fácil viver assim.

ensina-me

2011-02-07T12:18:00.000-08:00

Ensina-me a falar, a ser capaz de dizer o quanto és para mim. Ensina-me a correr, a brincar contigo de um jeito infantil e só nosso. Ensina-me a compor, para tornar melódico o que sinto por ti. Ensina-me a cantar, a entoar o amor sem desafinar. Ensina-me a olhar, para que me derreta novamente com a tua expressão. Ensina-me a viver, como fazes todos os dias... Ensina-me o que queiras, ensina-me apenas. Ensina-me. Estar a teu lado é aprender constantemente, é viver a vida no seu estado mais puro. Sem preocupações, sem regras, sem modos pré-definidos de estar no mundo.

Ensina-me a conseguir explicar o quanto és importante. Ensina-me a mostrar o quanto mudaste a minha vida e o que nela representas. Ensina-me a saltar para dentro de água, sem medo de bater no fundo. Ensina-me a respirar a cada momento. Ensina-me a ponderar impulsos desnecessários. Ensina-me a ser impulsiva quando decido dar-te o meu amor. Ensina-me a tornar real este sonho que vivemos juntos. Estar a teu lado é viver intensamente, aproveitando todos os segundos de um só dia, ansiando pelo dia seguinte para poder estar de novo junto a ti.

Ensina-me a desejar um chocolate. Ensina-me a ver amor num pequeno boneco de peluche. Ensina-me a querer fazer magia para te dar um dia especial. Ensina-me a respirar amor numa fotografia. Ensina-me a sentir verdadeiras juras de amor eternas. Ensina-me a sentir um arrepio com sussurros ao ouvido. Ensina-me a escrever com regras de sintaxe que expressem este amor sem regras. Ensina-me.

Ensina-me... É que tudo isto me ensinas e tudo isto já me ensinaste... Continua, mantém-te igual, assim como és, assim como gosto verdadeiramente de ti. Sê fiel a ti próprio... mas por favor, nunca me ensines a estar sem ti.

ela sorri.

2011-02-06T06:07:00.000-08:00

"Penso, re-penso e volto a pensar. Haverá forma de conseguir explicar o quanto gosto de ti?" - diz ela para si mesma. Sentada na cama, com uma caneca entre as mãos, o chá quente fumega de encontro ao ar gélido de uma manhã de inverno. Não tem vontade de deixar o seu leito, que a aconchega durante as horas em que está longe do seu príncipe.

Ela lembra-se: de um dia para o outro sentiu-se ficar encantada, presa entre brincadeiras sem fim que a faziam sorrir para o ar, querer dançar e cantar, recordando como, afinal, a vida pode ser maravilhosa... Foi numa noite fria, em que só a presença dele parecia aquecer o seu coração. Sem saber o que dizer, o que fazer, para onde olhar, ela derretia-se a cada gesto, a cada olhar furtivo que sabia ir na sua direcção. Hoje, tal como todos os dias, ela recorda, sorrindo sempre sem que ainda consiga acreditar.

"Não sei como és capaz de olhar para mim... mas sei que todos os dias me ensinas a amar" - congratula-se. Ainda que às vezes possa parecer perdida, a verdade é que a esperança é a última a morrer... A cada hora, a cada minuto, a cada segundo, ela agradece ter conseguido encontrar a sua razão de querer estar no mundo. Agora, cada gesto seu não vale apenas por si só.

Ela sabe que, enquanto está sentada na cama, o mundo continua a girar. Ela sorri - agora e desde há algum tempo, o seu mundo continua a girar, mas com muito mais sentido. Afinal de contas, o seu príncipe apareceu, tomou-a como sua e faz dela a mulher mais feliz do mundo. O essencial é acreditar, abrir os horizontes e saber que, naquele homem, está todo o seu amor, a sua metade e, sem qualquer dúvida, a sua vida.

espera.

2011-01-24T09:57:00.000-08:00

Espera. Não desanimes, não deixes de acreditar, espera. Não percas a fé, não desistas, espera. Mantém a esperança, ainda que maior nuns dias do que noutros. Mantém a tua chama acesa para que não percas de vista a luz ao fundo do túnel. Não penses nisso, não sejas impaciente... simplesmente, espera.

Podem ser muitas horas de choro, muitos pensamentos de descrédito. Podem ser momentos considerados perdidos, entre angústias que apertam o coração. Podem ser murros na parede, gritos de revolta. Pode ser tudo aquilo que te faça sentir perdido, podem ser todas as certezas de que nada mudará, mas... espera.

Um dia, quando somente esperares, acontece o que achavas impossível. O teu sonho desce à terra e aparece à tua frente, sem que o aches real. As tuas angústias passam a felicidade em dois milésimos de segundo e voltas a saber como sorrir de forma autêntica. Realizas que a criancisse nunca se perde e que afinal ainda sabes falar como um bebé.

Um dia, depois de teres apenas esperado, verás que a tua chama no fundo do túnel ganha mais calor e parece-te cada vez mais perto. Aí, correrás até ela e encontrarás o teu menino de bronze, o teu amuleto, a tua sorte constante. Entendes agora?

Depois de desanimar, de deixar de acreditar, de perder a fé e de desistir... Depois de tudo... A minha chama ganhou cor, calor e vida. Eu corri. Lancei-me de cabeça para o meu menino de bronze e apanhei-o, com todos os cuidados do mundo. Agora tenho-o sempre aqui, na palma da minha mão. Para o admirar, para lhe sussurrar, para lhe sorrir. Para viver com ele.

Ainda que tenhas todas as certezas de que nada mudará... espera. Eu esperei! O mundo vira de tempos a tempos, ninguém sabe quando chega a tua hora. Espera.

ser poeta é ser mais alto

2011-01-06T17:29:00.000-08:00

Às vezes gostava de ser um poeta de antigamente para saber escrever-te cartas de amor. Para conseguir expressar tudo aquilo que me fazes sentir, para te explicar com as palavras todas o que tens em ti que me faz olhar-te desta maneira. Tens um encanto, tens uma aura que te envolve e que transcende tudo aquilo que algum dia eu possa ter sonhado. Gostava mesmo muito de ter a subtileza de um poeta para te escrever de uma forma bela capaz de estar à tua altura.

Queria poder escrever o modo de como me fazes sorrir e o quanto significas para mim. Queria juntar sílabas que gritem ao mundo a boa mudança que operaste em mim. Queria falar-te de tudo aquilo que o meu coração diz sobre a tua pessoa, mas que, ao mesmo tempo, não sabe dizer.

Gostava muito de ser um poeta de antigamente e escrever-te o que mereces, eternizando-o numa prosa pura e genuína. Gostava de saber mostrar-te o quanto és especial. Sabes, ter o teu abraço é sentir o mundo na palma da minha mão. Ter um olhar teu é sentir os meus pés levantarem do chão. Ter um beijo teu é saber que sim, que gostava de ser um poeta de antigamente para poder escrever-te a mais sincera carta de amor alguma vez redigida.

de mim para ti.

2011-01-04T17:40:00.000-08:00

Hoje estava a conduzir, fazendo um caminho que já sei de cor. Deixei de lado as minhas musicas e predispus-me a algo diferente, quis que a rádio me surpreendesse. Conseguiu. Ouvi uma canção que me trouxe memórias da minha mania de 'skater rebelde' de há uns anos atrás, mas que, lá no fundo, escondia toda a minha inocência... É, eu passava os dias a ouvir Avril Lavigne. Gostava, gostava sim. Aquelas letras tocavam o meu coração e enviavam-me mensagens com as quais eu sentia a toda a hora.

Lembrei-me de Avril Lavigne hoje e logo esta música se me afigurou à memória. Porque hoje sou assim e sou melhor como sou, muito graças a ti e ao que me dás a cada segundo. Portanto hoje, com a mesma pureza, com o mesmo sentimento honesto e verdadeiro, dou-ta. Esta música é tua, de mim para ti.

So, keep holding on.

estendo a minha mão até te sentir

2011-01-03T09:12:00.000-08:00

Hoje, uma música que tudo diz.

dizer vs não dizer

2010-12-29T07:12:00.000-08:00

Seria tão mais fácil se eu conseguisse explicá-lo. Seria tão mais fácil se eu pudesse encontrar as palavras certas para definir este aperto sempre que vejo a tua imagem. Seria tão mais fácil se eu te dissesse tudo, com as letras todas, mas não sei que letras são essas. Seria tão mais fácil... seria?

Talvez não. Talvez colocá-lo em palavras banais lhe retirasse toda a sua autenticidade, mas a tua falta é tanta que se não o disser parece que a sinto ainda maior. Por isso acho que seria mais fácil se o explicasse, ainda que ao mesmo tempo acredite que perderia sentido. Não sei estar sem ti, chega dizer isso?

Não sou capaz de colocar em palavras que conheça aquilo que sinto dentro de mim quando sei que estás longe. Não consigo reprimir um aperto que dói, que custa a passar, mas também não encontro uma explicação lógica para a sua existência. Não tenho capacidades para explicar o que quer que seja, pois é tão puro que a sua inocência não mo permite expressar.

Sim, talvez fosse mais fácil se eu conseguisse explicá-lo, com letras, com palavras. Mas será mesmo necessário? Talvez não. Talvez o meu sorriso ao ver-te numa imagem seja suficiente. Talvez as minhas lágrimas que caem enquanto olho para essa mesma imagem sejam suficientes. Talvez o meu nó na garganta seja suficiente. Talvez o meu coração aos pulos seja suficiente. Talvez, talvez todos os sinais físicos provenientes do que sinto sejam suficientes.

Então não importa, não importa que seja mais fácil se o conseguisse explicar. Para quê? Sem o explicar, sem a facilidade de colocar tudo em palavras, sei que o sinto... e senti-lo, e sentir-te, vale muito mais a pena. Afinal de contas, não estás aqui agora e eu sinto muito a tua falta. Sinto muito a tua falta, de ti e do teu abraço. Que, tal como eu, sem palavras, diz tudo, sem nada dizer.

um pequeno peluche

2010-12-25T07:31:00.000-08:00

Se um pequeno peluche pudesse falar, encontraria a forma mais infantil e simples de partilhar contigo todas as palavras que partilho com ele. Dir-te-ia tudo, até mesmo aquilo que não lhe sei dizer. Companheiro de horas de sono e de todas as horas do dia, só ele sabe o que ainda me seduz. Só ele sente aquilo que sei sentir, porque agora só ele me parece conhecer com todas as letrinhas pelas quais sou escrita.

Na sua camisola laranja, que já vai ficando larga de andar sempre com ele na mão, o pequeno peluche enche o peito de ar e respira com força. Está cheio de amor, enchendo sempre mais e mais a cada minuto que passa. Mesmo que possa andar dentro do meu bolso, só ele me acompanha nas pequenas coisas rotineiras de um dia comum, perdido entre tantos outros.

Pois é, se o agora meu pequeno peluche pudesse falar, dir-te-ia aquilo que eu já não consigo exprimir. Ele é como tu, importante e indispensável. Com ele sei ter-te mais perto quando sei estares mais longe... e não consigo afastá-lo muito tempo de mim. Um simples boneco pode tornar-se no objecto mais importante que temos connosco. Basta sonhar, basta querer e basta sentir.

Assim, se todos tivessem um pequeno peluche como eu tenho, poderiam partilhar com ele até o impossível. É que, sem falar, encontramos um grande amigo que podemos abraçar, a qualquer hora, a qualquer momento e sentir-nos reconfortados com isso. A imaginação leva-nos onde queremos e o amor move-nos até qualquer lugar. Aliando tudo isso num pequeno peluche, posso sentir-me querida mesmo sabendo que hoje não estás aqui.

falamos?

2010-12-22T07:09:00.000-08:00

Sabes aquela vontade incessante de falar, mesmo que nada haja para dizer? É isso, é mais ou menos isso. É como um furacão dentro da minha cabeça, que quer sair e ir ao teu encontro para te fazer sentir num reboliço, sabendo que te encontro algures e que, finalmente, estou contigo.

Os dias passam mas demoram a passar, as ocupações parecem não existir quando afinal há muito para fazer. Não consigo largar o meu pijama e não me apetece sair à rua, já sei que não te vou ver lá. Não quero conduzir porque não sei que caminho tomaria. Não quero sequer tomar o ar de lá de fora com medo que esteja frio demais, pois sei que não vais estar por perto para me aquecer.

É assim que me apetece falar, dizer e conversar, mesmo sem um assunto concreto para o fazer. Falando contigo sentir-te-ia mais perto e talvez isso me aconchegasse a alma. O meu coração está longe de mim, porque o enviei contigo. Os vestígios dele que restaram em mim dão-me conta de uma saudade que mói, que dói e que corrói.

Nunca pensei que custasse tanto... mas também nunca pensei que iria gostar de ti desta maneira. Há que aguentar os dias que parecem ter o dobro do tempo. Há que ter esperança, ter imaginação, e visualizar, na minha mente, a imagem feliz da minha pessoa a correr de encontro a ti. Depois, num abraço, não te falaria sequer, para me poder reencontrar.

(Imortais - Mafalda Veiga)

Abraça-me bem

2010-12-20T17:09:00.000-08:00

Conseguiria descrever cada traço do teu rosto, se mo pedissem. Seria capaz de pintar o teu sorriso com lápis de cor, se mo pedissem. Repetiria o timbre da tua voz, se mo pedissem. Montar-te-ia na minha imaginação como o ser magnífico que és, tal como faço sozinha a cada minuto que passa.

Deixei de ter medo de mim mesma, para passar a reencontrar-me com aquela faceta que andava perdida, sem encontrar rumo por entre os caminhos da vida.

Deixei-me naufragar em ti para passar a conhecer-te. Hoje, não quero largar-te mais. Abraças-me bem?

(Abraça-me bem - Mafalda Veiga)

uma ilha

2010-11-24T07:37:00.000-08:00

Está mais frio aqui do que lá fora, onde o sol reluz entre o fresco que ainda deixa secar a roupa. A música toca enquanto escrevo, num momento em que apenas me apetece um chocolate quente para me aquecer as mãos e a alma. Não sei o que me deu, mas sei que te deste e que estou feliz assim.

Cada som que antes me parecia vulgar, agora transmite uma mensagem que compreendo e assimilo com o passar das horas. Parece que sempre te tive, embora tenhas andado longe por muito tempo. Já se dizia: quem espera sempre alcança, enquanto me obrigo a beber golos e golos de água gélida mas ao mesmo tempo essencial, como tu.

Sou de viagens constantes, nem que sejam dentro dos meus sonhos mais profundos e inconfessáveis. Sou de sonhos, sabes disso. Sou de ti, que me és um sonho diferente e inesquecível a cada momento. Sou de ondas, que vêm inesperadamente e rebentam, revoltando a areia onde caem, não deixando nada inteiro à sua passagem.

"Já nem me embala o balanço do vento, e o balanço do vento eu deixei

Junto à gaveta onde as ondas dispersam as coisas que eu nunca juntei"

(Uma Ilha - Deolinda)

mas sei que vais reparar

2010-11-22T17:42:00.000-08:00

Bastou que sorrisses para que eu o soubesse. Ainda que o negasse, já te tinhas entranhado no mais profundo de mim onde nem eu consigo chegar. Depois, nada a fazer se não suportar a longa estranheza de algo tão puro e inesperado.

forte

2010-11-09T16:28:00.000-08:00

Hoje dei-me conta do quanto sou forte e de como isso está personificado em tudo o que é meu e que me envolve. Percebi que a minha capacidade de ser determinada e decidida face a todos os desafios que se me apresentam, se reflecte na coisa mais insignificante que possa existir.

Como o pontapé que dei numas tábuas, mas que apenas me deixou uma nódoa negra e não magoou mais. Ou como o telemóvel que cai dentro de água, saindo de lá a pingar, mas que volta a funcionar algum tempo depois. Até mesmo um ovo, que me dão para tomar conta e que, encontrão após encontrão, ainda se mantém intacto. Hoje percebi que sou forte!

Sou forte porque deixo que os meus ideais me guiem, que me definam e que me façam. Sou forte porque me mantenho a caminho, faça chuva ou faça sol. Sou forte porque ninguém me obriga a ser fraca. Sou forte, porque sou eu. Apenas não tinha dado conta. Hoje, sei o quanto sou forte.

(Então, se sou forte, porque é que não consigo dizer que gosto de ti?)

gosto, sonhar

2010-11-08T11:40:00.000-08:00

Eu gosto de sonhar. Gosto de acreditar que um dia vou andar por aí, sem rumo, e vou encontrar aquele sorriso que procuro ao virar da esquina. Eu gosto de desfrutar. Gosto de passar horas a fio na cama, desfrutando dos lençóis quentes enquanto a chuva cai lá fora. Eu gosto de viver. Gosto de correr pelas aldeolas que nem uma criança perdida descobrindo algo novo em cada ruela.

Agora quero cantar, quero voar e rir, rir de mim mesma, rir sem remédio e sem conseguir parar. Quero sentir, quero fazer com que se soltem as borboletas do meu estomâgo que teimo em reprimir. Quero olhar, quero dar a mão, quero correr. Agora quero saber que estou viva e faço tudo o que me apetece fazer. Quero sair à rua e gritar que estou aqui para que qualquer um oiça e volte a ouvir.

Vou, sem me importar com o que tenho vestido. Vou, porque quero descobrir, quero saber o que está ali, por detrás daquilo que não vejo e não conheço. Vou porque faz parte de mim, porque vivo e sou, porque sinto e respiro.Vou e acredito que vens comigo e me acompanhas nesta aventura, sem rumo e apenas com um objectivo: sonhar.

Eu gosto de sonhar, de desfrutar e de viver. Eu gosto de sentir. Gosto de voar sem sair do mesmo sítio. Gosto de imaginar. Gosto de acreditar que a vida é o que faço dela e que em cada sorriso existe um sentimento sincero. Gosto de ver para além do que veêm os meus olhos. Gosto de me expressar. Gosto de escrever. Gosto de cantar. Gosto de sonhar, de desfrutar e de viver. Gosto de correr.

Vem daí!, dá-me a mão e anda! Vamos correr sobre esta calçada escorregadia até chegarmos lá ao fundo e desatarmos a rir que nem perdidos. Vamos caminhar e ver, vamos descobrir e comentar. Anda, vamos sonhar! Vamos viver o que ainda não vivemos, vamos acreditar que o nosso desejo mais profundo pode ser tornado realidade, vem daí!

Gosto de sonhar, de desfrutar e de viver. Gosto de sentir. Gosto de ti. Então, vamos? Anda comigo, é que hoje sinto-me capaz de tudo.

um problema de expressão

2010-11-03T11:45:00.000-07:00

Para ser diferente, hoje vou 'cantar' convosco. Pode ser? É que muitas vezes o problema é mesmo este, não saber como dizer o que nos vai na alma ou no coração... e estou assim hoje, estou assim de vez em quando. Ainda que as palavras escritas me levem muitas vezes numa incursão ao céu dentro de um sonho profundo, desta vez decidi levar a minha voz desafinada comigo enquanto entoo esta melodia... Vamos?

o balão

2010-11-01T16:12:00.000-07:00

Sinto-me tão cheia... tão cheia, mas ao mesmo tempo tão vazia. A felicidade emana em cada poro, em cada ferida conseguida numa brincadeira inofensiva, em cada momento que me recorda um sorriso diferente. Assim o é, assim o gosto, mas ainda assim, não é.

Porque sei ser-me, correndo pelo mundo em busca. À procura da hora, do lugar e do movimento para ser tudo, tudo o que me apeteça ser. E sou-o, sendo somente. Respirando, falando, gritando, chorando, sentindo... Sou. Tudo me enche como um balão, no qual se sopra. Vemô-lo crescer, ficando cheio, sempre a aumentar de tamanho.

Só que o balão enfraquece. Chega a um ponto em que vai esvaziando, sem avisar ninguém. Depois de encher constamente de felicidades nas mais pequenas coisas, o balão cheio desaparece. E é nesse momento em que o teu pensamento mais triste te invade o espírito, em que lembras o pensamento que te traz um momento em que não te soubeste ser, que ficas vazio. Tão cheio, mas tão vazio.

Existem mágoas, dores tão profundas que nunca irão deixar de marcar a tua existência. Memórias inultrapassáveis que te trespassam o coração como uma flecha afiada, sem dó nem piedade. Isso esvazia, isso tira o recheio ao que estava cheio. Assim, o cheio fica cheio e vazio ao mesmo tempo.

Ainda que esteja cheio de sopros fortes e constantes, há sempre a agulha para fazer um furinho e deixar escoar o ar que se encontra dentro do balão. Resta vê-lo voar sem rumo, numa altura efémera e sem aviso. Depois, é preciso encher novamente o peito de ar e ganhar forças para voltar a soprar num novo balão.

Porque se me sou e se me quero sentir sempre tão cheia, mas tão cheia... tenho de o saber ser. Sou-me, em cada momento, em cada insignificância... Há que estar sempre a soprar pra dentro do balão, só assim ficarei cheia... ainda que vazia ao mesmo tempo.

indiferença

2010-10-25T15:31:00.000-07:00

É tão dolorosa a tua indiferença... nem sequer consigo ficar triste. Fico apenas quieta e impávida, a sofrê-la de uma forma tão profunda que é impossível de ser falada sequer. Não entendo. Vejo duas almas que se encontram noutro mundo que não este, porque respiram a mesma essência. Mas hoje, ontem e amanhã, nunca se afeiçoarão como eu gostaria que o fizessem.

Continuo sem reacção, embora tudo fervilhe dentro do meu peito numa manifestação de revolta calada que não se quer deixar abalar de novo. Afinal de contas nada és, e é um nada que tenho de fazer de ti. Não me custa porque não criei expectativas, mas ao mesmo tempo é difícil, porque sonhei poder tê-las. O problema está em mim, sempre esteve e sempre estará.

Não espero mais, porque nada anseio. Assim prossigo, sem me lembrar de algo que possa justificar o que quer que seja. Porque é isso mesmo, porque o será sempre, uma indiferença incólume a tudo o que está aqui e ainda cá chegará. Nada espero, porque nada penso, embora queira tudo aquilo que não vem e nunca virá. Acaba por doer essa indiferença mortífera, ainda que nunca tenha conhecido outra coisa diferente disso mesmo.

espelhos

2010-10-23T18:05:00.000-07:00

"Espelho: superfície altamente polida para produzir reflexão regular dos raios luminosos e das imagens dos objectos; lâmina de vidro ou cristal, geralmente prateada na parte posterior, utilizada como reflector da luz ou para observação de imagens".

Segundo o que me diz o dicionário, todas estas palavrinhas, aqui inscritas entre aspas, juntas, são a definição do que é um espelho. 'Talvez', respondo-me eu. Um espelho não me parece ser um mero objecto em que vejo o reflexo daquilo para o qual o aponto. Não apenas uma coisa de vidro, em que pego, que me permite ver a minha cara de desilusão neste momento. 'Para mim, um espelho, é tudo aquilo em que recordo o que já experimentei, vendo-o representado das mais diversas maneiras, sentindo-o de uma forma tão diferente que me sabe a igual', afirmo-me.

Lembro-me de andar apaixonada pelo Miguel anos a fio, na escola primária. Viesse quem viesse, era o Miguel quem eu queria. Ele passava-me a bola nos jogos do recreio, sentava-se ao meu lado nas aulas e até chorava quando chegava a hora do toque e a mãe não estava lá fora para o ir buscar. Toda a gente gozava com ele por causa disso, se calhar até eu gozei, na minha parvoíce de miúda, mas eu gostava mesmo daquele rapaz. Ele nunca queria namorar comigo, nunca, mas eu continuava a endereçar-lhe todos os postais que escrevíamos no dia dos namorados. Até que houve uma vez, não sei porquê, em que ele decidiu que ia namorar comigo, já na quarta classe. Eu fiquei felicíssima: era a namorada do Miguel. Passado um tempo, há uma outra rapariga que começa a dar nas vistas junto do Miguel e ele decide deixar de namorar comigo, para namorar com ela. Céus, como fiquei devastada. O Miguel tinha-me trocado por outra miúda que nem sequer sabia jogar à bola.

Lembro-me de me apaixonar, há uns poucos anos. De acreditar que o mundo parava quando o via, de achar que ia parar de respirar na primeira vez em que o abracei. Ainda consigo vislumbrar aquele sorriso catita que me deixava sem jeito, fosse por que motivo fosse. Fomos passear e decidimos ficar juntos. Eu fiquei felicíssima, era a namorada dele. Passado um tempo, há uma outra rapariga que começa a dar nas vistas junto dele e sou eu quem decide deixar de namorar com ele. Céus, como fiquei devastada. Ele tinha-me trocado por outra miúda que nem sequer sentia o mundo parar perto dele.

Para mim, isto é um espelho. São duas histórias diferentes, mas com a mesma base dentro de si. Um espelho que se completa, que reage e cresce de acordo com as mudanças que a vida nos proporciona. Na primeira vez, deixei que fosse o Miguel a não querer namorar mais comigo, por muito que soubesse que a outra menina o tinha enfeitiçado. Da segunda vez, fui eu a não querer namorar mais com ele, por que me achei com muito mais valor do que o que a outra rapariga poderia vir a ter.

Para mim, isto é um espelho. São duas histórias diferentes, mas com a mesma base dentro de si. O que nelas se diferencia é apenas a minha imagem. Na primeira, uma menina pequenina, sem alguns dentes, desejosa de dar uns pontapés na bola ao recreio. Na segunda, uma jovem decidida a marcar um golo, por muito complicado que fosse ultrapassar o adversário.

Para mim, isto é um espelho. Não ter medo de reconhecer os momentos maus que se afiguram à nossa volta, quer estejam eles antes ou depois da decisão que temos de tomar. Respeitar-nos acima de qualquer coisa, fazendo prevalecer aquilo em que acreditamos que somos e que construímos dentro do nosso ser.

Para mim, isto é um espelho. Crescer e dessa forma ver as coisas diferentes, tomar decisões conscientes, que não estejam somente ligadas ao comodismo de não querer enfrentar batalhas. É preciso travar lutas, porque só no fim delas vai estar a nossa vitória plena.

Para mim, isto é um espelho. Acabar devastadíssima com o Miguel ou com ele, mas saber que, de uma situação para a outra, tornei-me alguém com personalidade própria e vontade de enfrentar a vida, mesmo que ela me deixe triste de vez em quando.

Percebes tu o que é um espelho? Ou será que para ti continua a ser apenas um mero objecto, em que pegas e metes à frente da tua cara, vendo apenas o teu reflexo de medo e cobardia? Se assim é, o nosso espelho é diferente. Eu gostava que percebesses o que é um espelho para mim, que tomasses esse conceito como teu e o sentisses da mesma forma. Afinal de contas, gosto de ti e quero que estejas bem. Não quero ver no teu espelho a minha sensação de 'devastadíssima'. O que quero ver no teu espelho é que travaste uma luta, sem medos. Quero ver que aceitaste o seu resultado, que olhaste em frente e disseste que, para ti, um espelho é 'tudo aquilo em que recordo o que já experimentei, vendo-o representado das mais diversas maneiras, sentindo-o de uma forma tão diferente que me sabe a igual'.

Olha bem para o teu reflexo. Não vejas mais essa cara cobarde. Vê apenas a tua expressão de luta, de vitória e de crescimento. É apenas o que preciso para olhar para o meu e não ver mais a minha faceta de desilusão. Vive, espelha-te, para que eu me espelhe contigo e em ti, novamente.

saberemos...

2010-10-22T15:18:00.000-07:00

Se tu soubesses... se eu soubesse! Posso não te ter por perto para te olhar, mas vejo-te constantemente. O teu nome paira no meu pensamento e não sei que fazer com ele. Depois, amanhã é um novo dia e a rotina mantém-se igual. Não sei fugir, não sei agir, não sei sentir. Será que ainda sei sonhar?

Vejo-te agora, aqui mesmo. Um olhar terno que só eu desvendo por acreditar que assim o é... ou por o saber, simplesmente, tendo a certeza de que se um dia me deres um abraço será o mais terno de todos até então. Mesmo no meio da multidão, sei sempre onde páras e quando sorris. Se tu soubesses...

Não existe explicação plausível e minimamente aceitável. É apenas como um rio onde a água naturalmente corre, no seu leito, nada mais ou menos complicado. Ainda agora, agora mesmo, te imagino na timidez constante que, embora não pareças ter, faz tanta parte de ti como um simples inspirar/expirar.

Só tu fazes o meu sol brilhar, conseguindo com que eu perca o jeito e não te saiba falar. Saberei sorrir-te? Saberei distinguir o que é isto que não identifico, de algo que não conheço mesmo? Acabas por chegar sempre, demorando mais ou menos tempo. Naturalmente, como um dia em que entras num café e pedes um copo de água... mas eu complico, eu transformo e não entendo, não defino, não resolvo. Imagino e anseio. Será que transmito? Se eu soubesse!

Se tu soubesses... se eu soubesse!

atabalhoamento

2010-10-20T15:22:00.000-07:00

Queria ir dormir, mas não consigo. Não tenho explicação que justifique todas as viagens do meu pensamento, mas a verdade é que ele se farta de voar por aí, acabando por para sempre no mesmo destino. Tento a todo o custo programar-me, ainda que me pareça mais difícil a cada dia. Nem sei que diga ou que escreva, apenas sei que penso em tudo o que não quero pensar e não consigo exprimir.

É como aquelas máquinas de jogos de quando era pequena: coloca-se uma moeda e depois, com o gancho, tentas agarrar o brinquedo que queres para o poderes ter. O problema surge quando consegues tirar todos os brinquedos dentro da máquina, menos o que queres - assim estou eu.

Todos os dias me levanto e me pergunto porque é que não posso dormir mais um pouco. Abrir a porta e levar com o vento frio na cara faz com que me retraia e me apeteça voltar de novo para dentro, mas nunca volto. Vou contra ele e deixo-me ir, em mais uma rotina, em mais um dia que já está programado por inteiro. Com tanta definição, só mesmo o meu pensamento para ser livre de voar e poder chegar onde quiser.

fascínio

2010-10-12T16:57:00.000-07:00

Tenho-te um fascínio. Não me peças para to explicar, porque nem eu sei de onde ele veio, nem como é. Apenas to tenho, simplesmente, como tão natural é respirarmos a cada momento. Não consigo controlá-lo, tal como não consigo deixar de te imaginar a sorrir para mim, com um ar meigo que não conheço, mas que idealizo de uma forma tão pura que me parece familiar.
Não encontro um motivo ou uma explicação, por minimalista que seja, para te ter tal fascínio, mas tenho. Talvez partilhemos as mesmas motivações sem o saber, ou talvez o saibamos demais que não precisamos de o dizer. Resta-me olhar-te de soslaio, como até agora, e sorrir na esperança de que repares em mim... ou deixar-me levar pela brisa, indo até onde terei de ir, sem ansiar um desfecho e a história do mesmo.
Tenho-te um fascínio, e isso basta. Agora, 'o sonho comanda a vida', portanto caminharemos até onde nos levar. Porque ter-te fascínio é saber-te feliz, e isso é saber sonhar. Sonhar que, para além de uma estrela no céu, és a estrela que move os meus dias na procura de um sorriso sincero.

Mano

2010-09-30T03:01:00.000-07:00

Foi há dez anos, lembro-me muito bem. Andava no básico. Em todas as aulas, hora e meia após hora e meia, pedia aos professores para sair e telefonar ao meu pai, sempre com a mesma pergunta: "já nasceu?".

Lembro-me de o ir ver e ter de subir escadas e mais escadas, de estar no quarto da maternidade e gritar golos do Benfica enquanto ele e mais três bebés choravam.

Sei que lhe demos mil e uma alcunhas, e continuamos a dá-las, tratando-o sempre como o nosso bombom.

E quando ele tinha aqueles caracolinhos dourados, aos quais ninguém conseguia resistir? As bochechas gordinhas, super fofinho e engraçado, sempre com vontade de correr e já com o bichinho da bola e dos carrinhos...

Depois chegou a hora da escola e chorei quando terminou o infantário.

Hoje já sabe andar de bicicleta. Medricas como eu fui, mas sabe. E joga à bola, joga muito bem à bola, melhor do que o que eu joguei algum dia...

Aquele bolinho pequenino já está grande, agora só quer é cromos. Colar cadernetas e cadernetas, trocá-los com os amigos e decorar mil nomes de jogadores de futebol.

O meu menino cresceu e está cada vez mais forte. Agora já me escreve fitas de finalista, e hoje já lhe escrevi uma cartinha... porque ele já sabe ler e escrever.

E o tempo passa, e eu cá continuo com ele. Tal como naquele dia em que o vi como um bebé, parecido a todos os outros bebés.

Mesmo igual, tinha algo de especial, que ainda hoje continua a ter e é o mais importante de tudo o resto: é o meu mano, e eu vou gostar sempre mais que muito dele.

Parabéns Joãozinho.

e tu?

2010-06-21T09:58:00.000-07:00

Mas e tu?
Saberás o que é o amor? Saberás o que é a honestidade?
Mas e tu?
Aqui, solta, caminho por entre trilhos que não sei onde me levam. Sonhos em demasia reflectem sentimentos incomportáveis que ninguém poderá perceber. E então? Deverá a vida ser ignorada? Espera, não sei. Não sei onde vou, porque vou, onde quero ir. Ouves a melodia? É isso, é a energia, é a capacidade de seguir sem ter um rebuçado que nos adoce a boca. E com o seu suave encanto vem, chega, fica e não se deixa que vá embora.
Sabes aquela sensação de que temos de sorrir, de rir mesmo com vontade da coisa mais inútil que exista, como uma mosca a esvoaçar à nossa volta? É como aquela flor ali pousada que transmite a paz e tudo o resto. O mundo encontrado nas coisas mais simples, como o lixo que se perde nas ruas movimentadas e que anda, que segue com o vento. Sabes, é isso, é esse querer.
Mas não, é o apressado, o buscar do encanto que teima em não se perceber. É o gostar de tudo, por mais que seja apenas um pacote de açucar vazio. Ou aquela taça de cereais suja que te esqueceste de levar para a cozinha. E as rosas, dentro de uma jarra cheia de pó. Secas, que te recordam como as tens e o que com elas aprendeste.
E aquele livro com folhas em branco, cheias de linhas para que lhes escrevas, mas não sabes o que lhes escrever. Como a atitude que se tem, de mágoa que fala mais alto que a nossa essência e nos faz inúteis, sem função certa perante o caminho. E depois lembra-se disso, só disso, como a monotonia, e não de tudo aquilo que te fez apaixonar.
As conversas de outrora que te fizeram aprender e descobrir, seguir mais além. O 'nunca' que disseste com tanta certeza, mas com mais certeza ainda o refutaste, porque achaste valer a pena. Mas e tu?
Não estarás agora a seguir no teu carro rumo a um lugar oposto a este, onde achei ver a tua segurança e capacidade de expressão? Não, vais embora, vais para longe, sem que mo digas e mo expliques porquê. Estou a norte, e rumas ao sul. Porque não mo dizes? Porque não me mostras simplesmente que é isso que queres? Ou que não sabes se queres, mas que te persegue, como a solidão desafogueada em que te colocas.
Sabes, são aquelas memórias antigas, aquelas coisas escritas que lês em pensamentos, que te fazem mal. São elas que te levam a caminhar sem sair do mesmo círculo, como a chuva que cai apenas sobre o teu telhado. Porque não as ultrapassas? Porque não as apagas e segues de uma vez só? Não sei... às vezes, por muito que custe, é preciso dar o salto. É preciso deixar que morra a cobardia e que avancemos no mundo, para que o mundo avance connosco. Mas eu não sou capaz, eu não consigo fazer com que te mexas comigo se não o queres. Estendi a minha pessoa para te guiar, mas deixaste-me quieta, no mesmo sítio. E agora? Agora nada.
Porque eu vejo a flor. Continuo a ver as páginas com linhas em branco e sei que poderia levar-te na roda viva mais incoerente da tua vida. Mas andarias, serias capaz de caminhar em frente ou de querer ter sempre uma coisa que te movesse. Sabes, essa capacidade de ficar sozinho não é saudável. Não é justa. Náo é justa! Deixa-te de cobardias, deixa-te de te contentar com as coisas mais simples. Agarra nas coisas, agarra nas pedras do chão e manda-as contra a parede. Deixa de ter um ar passivo, deixa de ver o mundo rolar, corre por aí. Percebes, agarra na minha mão e puxa-me, leva-me a correr por um lado qualquer, nem que seja de encontro ao céu. Anda, define-te, define o teu rumo e aquilo que queres para ti. Leva-me nessa aventura, deixa-me que te leve até ao caminho que tens de seguir e se eu tiver de vir embora, eu venho... mas mexe-te, por favor. Não te contentes com a banalidade do mundo. Extravasa o teu querer, mostra a tua personalidade, brinda as pessoas com a tua garra. Sei que tens tudo aí dentro, que apenas te basta deitar cá para fora e gritar, ser, viver.
Salta, anda daí. Mexe-te. Vai de encontro ao céu. Bate com a cabeça. Mas anda, ganha movimento, ganha cor. Dói ver-te na prisão da neve fria quando ficas bem melhor debaixo do sol que esfria a alma, por mais quente que possa queimar a pele.
Eu sei que és capaz. E tu?
Saberás o que é o amor? Saberás o que é a honestidade?

mas que

2010-06-20T06:24:00.000-07:00

Mas que não é medo, que não é nada. Que é tudo, sendo coisa nenhuma. Parecem-me fragmentos soltos de alma, que não é minha, que não é tua.
Que não é amor, que não é paixão. Que ao roubar me leva o coração, que ao voltar me deixa caída numa rede inquieta.
Que tudo é, nada sendo. Que não faz de mim um corpo tremendo, que rejubila quando te vê olhar. Que apenas te saiba a sal o que não sabes saber, e que tudo o resto seja o açucar compactado num quadrado.
Mas não é nada, porque não tem o tudo lá dentro. É apenas o que não é sendo, porque mais perdida já não posso estar.
Seriam palavras soltas, sem sofrimento. Seria o fim, se tivesse de ser. Mas que lhe falta a honestidade completa, a purificação que quero merecer.
Mas que não lá chego, que já lá estou, que em lugar algum te encontro mais do que este. Que mais te diga sem que o saibas, apenas nada senão o que se sente.
Mas valerá a pena?, valerá ainda querer o sabor a bom. O sabor inconfundível de tudo o que nada é, porque nada tem que se lhe diga.
Depois é quando se cai, quando se mostra a faceta errada, quando quietos nos partimos em pedaços e se mostram angústias encarceradas.
Que nada é, sendo tudo. Que no tudo se saiba não ser nada, que se saiba querer o mar e ter somente a areia. Que lhe falte tudo o que nunca irá chegar, que chegue o que nunca será possível vir.
Que lá no fundo, no teu mar, saibas que sou o sol, que teimas em extinguir.

vazio

2010-05-31T16:49:00.000-07:00

Quando a solidão se apodera de nós e não sabemos o que dizer, é assim, assim que sou, que estou e que fico. Eu, aqui, ali, por todo o lado. Eu, encarcerada em mim, sem capacidade de encontrar o preenchimento de todo o meu vazio.

"Aqueles que me têm muito amor
Não sabem o que sinto e o que sou...
Não sabem que passou, um dia, a Dor
À minha porta e, nesse dia, entrou.
E é desde então que eu sinto este pavor,
Este frio que anda em mim, e que gelou
O que de bom me deu Nosso Senhor!
Se eu nem sei por onde ando e onde vou!!

Sinto os passos de Dor, essa cadência
Que é já tortura infinda, que é demência!
Que é já vontade doida de gritar!

E é sempre a mesma mágoa, o mesmo tédio,
A mesma angústia funda, sem remédio,
Andando atrás de mim, sem me largar!"

Florbela Espanca

Tenho Saudades da Carícia dos Teus Braços

2010-05-12T14:31:00.000-07:00

Hoje faço minhas as palavras de alguém que 'fala' melhor do que eu:

Tenho saudades da carícia dos teus braços, dos teus braços fortes, dos teus braços carinhosos que me apertam e que me embalam nas horas alegres, nas horas tristes. Tenho saudades dos teus beijos, dos nossos grandes beijos que me entontecem e me dão vontade de chorar. Tenho saudades das tuas mãos (...) Tenho saudades da seda amarela tão leve, tão suave, como se o sol andasse sobre o teu cabelo, a polvilhá-lo de oiro. Minha linda seda loira, como eu tenho vontade de te desfiar entre os meus dedos! Tu tens-me feito feliz, como eu nunca tivera esperanças de o ser. Se um dia alguém se julgar com direitos a perguntar-te o que fizeste de mim e da minha vida, tu dize-lhe, meu amor, que fizeste de mim uma mulher e da minha vida um sonho bom; podes dizer seja a quem for, a meu pai como a meu irmão, que eu nunca tive ninguém que olhasse para mim como tu olhas, que desde criança me abandonaram moralmente que fui sempre a isolada que no meio de toda a gente é mais isolada ainda. Podes dizer-lhe que eu tenho o direito de fazer da minha vida o que eu quiser, que até poderia fazer dela o farrapo com que se varrem as ruas, mas que tu fizeste dela alguma coisa de bom, de nobre e de útil, como nunca ninguém tinha pensado fazer. Sinto-me nos teus braços defendida contra toda a gente e já não tenho medo que toda a lama deste mundo me toque sequer.

Florbela Espanca, in "Correspondência (1920)"

qual é a essência da amizade?

2010-05-05T04:11:00.000-07:00

Quase desde que nascemos, pelo menos desde que somos bem pequeninos, é-nos induzido o conceito daquilo que é ter amigos. Quem não se lembra dos amiguinhos do infantário? A questão é que não basta ter amigos, há que ser também um. Depois, enquanto vamos crescendo, as responsabilidades de ter amigos aumentam e o próprio conceito muda. Sim, isso mesmo. Quer dizer, na creche podiamos andar à estalada com os nossos amigos, chorar um bocadinho, e nos minutos seguintes já estar tudo bem. Depois vamos para a primária e já discutimos por um dia inteiro com os amigos, porque gostam do mesmo rapaz ou da mesma míuda que nós. Segue-se o ensino básico, em que há sempre a parvoeira de não falar com alguém durante uma semana e quando chegamos ao fim desse tempo já nem nos lembramos do motivo pelo qual deixámos de falar com o nosso amigo. Ainda há o secundário, em que se fazem grupos e todos prometem ser amigos 'forever', mas que o tempo faz esquecer... e de seguida, o que é suposto acontecer? Deveriamos nós descobrir a essência natural da amizade em vez de saber apenas o que é o egoísmo?

Sinceramente, penso que não. Essas coisas não se descobrem de um momento para o outro apenas porque é essa a altura para tal acontecer. Deveriamos ir assimilando as mensagens: perceber porque é que andámos à chapada na creche, porque é que gostámos da mesma criança na primária, lembrar do motivo pelo qual deixámos de falar com alguém no básico e ainda saber a razão que nos fez acreditar que teríamos aquele grupo de amigos para sempre. Em cada pequena coisa, em cada gesto, em cada palavra, deveríamos ser capazes de construir algo que nos ultrapassa em vez de exacerbar aquilo que somos com vista a ser melhor que tudo o resto. Enfim, é díficil, se não impossível, explicar a aprendizagem daquilo que é o verdadeiro sentido da amizade. Eu, pelo menos, não consigo fazê-lo. Não me posso dizer uma boa amiga, porque as únicas pessoas que poderão dizer isso são aquelas para quem o tento ser. Ainda assim, há pessoas que não conseguem assimilar as pequenas mensagens que vêm com aquilo que deveria ser o seu crescimento e que apenas deambulam por aí com o único propósito de elevar o seu egoísmo e estatuto que acham superior. Não compreendo.

Ainda há, nesta fase da vida, aqueles que, em vez de darem chapadas para ficar tudo bem a seguir como dantes, agora dizem coisas que ficam marcadas e agem como se nada fosse e estivesse tudo bem. Ainda há, nesta fase da vida, aqueles que, em vez de gostarem da mesma pessoa que nós na primária e ao fim do dia passarem a gostar de outra, agora se esforçam continuamente por gostarem da mesma pessoa que nós, propositadamente. Ainda há, nesta fase da vida, aqueles que, em vez de não nos falarem durante uma semana e não se lembrarem do motivo para que isso aconteça, falam connosco continuamente, sobre coisas irrisórias e com que deviam estar calados, continuamente sem cessar. Ainda há, nesta fase da vida, aqueles que, em vez de criarem grupos de amigos para sempre, se acham amigos desde sempre e se intrometem na essência de cada um destruindo a pessoa aos poucos.

Mas serei eu a única pessoa indecente que vê tudo isto? Ou serei eu a pessoa certa ao constatá-lo?

Que me julgue quem quiser e quem se ache no direito de fazê-lo. Afinal de contas, parece que também eu estou a julgar... ou não? Que me julguem os meus verdadeiros amigos, que percebem as diferenças entre a meninice e o agora. Contudo, haverão sempre aqueles que lerão tudo isto e pensarão que endoideci, de vez. Esses, esses que não compreendem as diferenças mas acham compreender, não são meus amigos. Não seu meus amigos por um simples motivo: não são amigos de ninguém. É que para isto de saber o que é a amizade e com isso mesmo tentar melhorá-la a cada dia, é preciso, pelo menos, conhecer o significado de altruísmo e rejeitar o de egoísmo. Infelizmente, há muitos que apenas conhecem o de ilusão, sendo nesse que vivem. Eu conheço aqueles em que acho que se deve basear a amizade. Posso não ser a melhor amiga do mundo, mas tento ser uma amiga melhor a cada cinco minutos. Aqueles que não sabem o significado disso, entristecem-me. É por isso que não são meus amigos, não sabem ser amigos de ninguém.

um dia vou escrever um livro

2010-04-26T14:12:00.000-07:00

Um dia vou escrever um livro. Uma história recheada de sonhos, um conto com amor. Uma prosa cheia de tudo aquilo que imagino, mas que nunca consigo ver real. Um dia, vou escrever aquilo que nunca achei capaz de acontecer.

Porque mesmo quando parece que a felicidade nos cerca, nunca nos damos por satisfeitos. Queremos sempre mais, queremos realizar os nossos sonhos mais profundos que nunca ousámos dizer.

É então na escrita que nos encontramos. É ao divagar por entre letras, que podemos ser tudo aquilo que queremos. Um dia vou escrever um livro, um dia vou escrever-me. Vou ser capaz de tornar físico tudo aquilo que sei que não vai acontecer. Quando passar para as palavras todos os meus pensamentos, medos, desejos e sentimentos, vou tornar a minha história de conto de fadas num romance capaz de chegar mais além.

Um dia vou ser capaz de falar sobre as minhas angústias que hoje reprimo. Sobre o que sinto quando não me acho retribuída e finjo não me importar com isso. Vou conseguir desabafar sobre a capacidade de ser alguém que dá, pouco se importando com o que não recebe em troca. Vou fazer com que pensem que dizer que dou sem receber não é ser humilde, mas é ser honesta.

Vou escrever um livro. Vou contar a quem me quiser ler como é viver em busca do amor que não existe, na procura da pessoa que achamos perfeita mas que nunca chega. Vou dizer que é difícil que nos moldemos ao mundo, mas que sabe muito bem quando o conseguimos fazer. Vou mostrar que sonhar é essencial e que acreditar nos sonhos que temos, nos faz seguir em frente, com entusiasmo. Vou ser nua, vou ser eu. Porque quando escrevo e me lês, sei que, por muito que não possas perceber, sou eu que estou do outro lado a falar contigo, com tudo de mim. Se calhar, és tu o meu sonho perdido por aí e não sei, nem quero saber. De que importa? Porque quando escrever um livro, vai ser uma história recheada de sonhos, um conto com amor.

no teu colo

2010-04-18T15:56:00.000-07:00

Preciso do teu colo. Hoje sinto-me frágil. Acredito que dentro de um segundo irei ficar em pedaços se não me segurares nesse teu aconchego onde só agora saberia ser eu por inteiro. É assustadora a forma de como olho para ti e consigo ver a minha caixa de segredos que se construiu sem que eu desse conta e em tão pouco tempo. Infelizmente não podes estar aqui, nem estás perto. A minha cobardia deixa que me esconda dentro de mim e nunca te mostre os meus verdadeiros medos, aqueles que acho irem destruir tudo aquilo que possa haver. É por isso que quero o teu colo, para me poder sentar nele e ficar dentro dos teus braços, enquanto calados nos limitamos a respirar. Mesmo que chovesse lá fora, o tempo iria parar para que, junto de ti, eu pudesse voltar a ganhar forças para caminhar sozinha. Agora não consigo, sou pequena de mais para o fazer. Neste momento preciso que olhes para mim como essa pequena, aquela que precisa que lhe dês a mão, digas "vem comigo", e, num banco de jardim, a sentes no teu colo para que ela possa voltar a saber respirar. É que, ouvindo o teu coração bater, talvez o meu consiga aprender de novo esses movimentos tão particulares e tão especiais.

lembro-me

2010-03-12T14:46:00.000-08:00

Não sei porque é que ainda me lembro de ti. Não sei se é da tua expressão, da tua mão, do teu sorriso, do teu olhar ou simplesmente da tua voz. Sempre estiveste lá mas nunca te tinha visto como daquela vez e não sei porque é que te vi de maneira diferente. Talvez tenha sido o cheiro do mar ou os passos que dei enquanto caminhava para um lado qualquer. Pode ter sido a minha fala irrequieta que teimava em não cessar ou apenas tudo. Não sei o porquê, sou sincera quando digo que não encontro um motivo para que me lembre.

Depois levas-me o pensamento em sonhos, onde viajo para qualquer lado em que sempre estás. Até quando respiro acordada entras na minha cabeça sem aviso nem contexto para que o faças. Invades cada pedaço de mim seja em que lugar for, a que hora for. Não encontro sentido para que tal aconteça, mas acontece. Até nos momentos em que vejo as horas, me pergunto se saberás que horas são. Lembro-me de ti até agora enquanto os nossos mundos correm por caminhos que imagino diferentes.

Não tenho explicação para que me lembre de ti. Aliás, nem tenho uma razão que me que faça procurar uma explicação, porque essa explicação não existe. Sempre te vi e sei que sempre te verei, apenas não sei de que forma. Seja pela tua expressão, pela tua mão, pelo teu sorriso, pelo teu olhar ou pela tua voz, a questão é que me lembro de ti, sempre, por seres tu.

excepção

2010-03-10T11:25:00.000-08:00

Sei bem que este espaço é palco de muitos gritos meus contra o mundo, contra as pessoas. Mas há excepções, há motivos pelos quais me mantenho aqui. Há vontade em mim de viver a sorrir porque alguém faz por isso. Sentir-me bem comigo mesma, é sentir-me bem com tudo. Faltar, falta todo um caminho... Mas os primeiros passos estão dados e um dia hei-de conseguir chegar lá ao fim.

Aquele sorriso inerente a alguns rostos é o que faz com que aqui me mantenha. A mais pura cumplicidade numa expressão vale mais do que mil e uma palavras. O acreditar nesta meninice encantada de sonhos de princesas sempre felizes, faz com que o mundo ganhe outra cor e eu acredite que sou capaz. Capaz de encontrar alguém assim, sonhador. Capaz de encontrar alguém que sorria e cujo sorriso faça valer uma vida.

Afinal, as excepções valem muito mais que tudo o resto.

voltar à praia

2010-02-26T17:43:00.000-08:00

Olho para fotografias de outros dias e vejo que tomámos caminhos diferentes. Enquanto tudo parecia ser capaz de nos aproximar, agora o areal está mais extenso e é mais difícil chegar ao mar. Descubro tudo aquilo de que queria abdicar e digno-me a vivê-lo com agitação incessante. São rumos que se constróem com o passar dos minutos e que, quando somados, acabam por fazer diferença. Estou apenas a levar outro caminho que não aquele que pensei tomar, porque não fazes parte dele. Saí num apeadeiro por aí e explorei-o até ao mais ínfimo pormenor e é isso que agora faço. Recordações são o que te traz até aqui, nessa tua constante calma e lucidez exasperante que nunca consegui ter.

É como o temporal anunciado que teima em não aparecer e chega o momento em que duvidamos da sua existência. Aquela altura em que o mar já não engole a areia, apenas se afasta para que ela tenha espaço para respirar. Rotas distantes em que não somos o mar que vai e vem sobre a areia, mas antes o mar e a areia. Mesmo quando tudo se assusta com a vinda do temporal, ele decide não vir porque descobriu um outro caminho. Foi, apenas, por outro lado. Deixou de querer abater-se sobre nós e passou a querer ir num outro trilho. Afinal, talvez ele nunca tenha querido vir para cá. Agora, enquanto vai para outro lado que não este, assola tudo por onde passa. Os danos que não causou aqui causa noutro lugar, vive os momentos. A areia já não é um com o mar.

São como as fotografias. Fotografias que antes vi caminharem juntas no mesmo sentido mas que agora vão em direcções diferentes. Não opostas, mas diferentes. Quem sabe, talvez um dia voltem a encontrar-se mais à frente. Pode ser que em vez de mudar de rumo, tenhamos apenas tomado um atalho. Agora a areia é areia e o mar é o mar, pode ser que um dia voltem a ser a praia.

frio de angústia

2010-02-17T07:38:00.000-08:00

Tenho demasiada angústia para que possa exprimi-la. É extravassador o quanto invade sonhos, transportando mil e um quereres que custam em ser reais. Depois há as mil e uma voltas por entre lençois que apenas trazem momentos inquietantes até na hora de descanso. Não sei que mais tentar nem o que mais preciso dar. Não vejo inconstância, mas talvez tenha existido. Não sei. Chegou o tempo em que apenas não há mais tempo, porque a angústia toma conta de todo o tempo que possamos ter. É assim que, de malas prontas, me destrói o facto de saber que tenho de ir embora sem sequer ter conseguido dormir direito. Espero encarar a viagem como uma jornada em branco, um momento de que pretendo desfrutar ao máximo, tendo até a capacidade de rebentar a escala. Preciso, porém, de esquecer a angústia enorme que nem consigo desabafar sobre. Até sou das pessoas que gostam de falar, mas agora não existem palavras que possam espelhar tudo aquilo que quero dizer. Por isso chegam os pesadelos, por isso chegam as noites em que o sono não é o bastante para me fazer dormir que nem uma pedra. Mesmo quando me perco dentro da minha estufa que transborda calor, sinto frio. Tenho frio, muito frio. Esta angústia sobre a qual nem consigo escrever, não me deixa o coração a transbordar de raiva e a fervilhar de calor. Deixa-me antes como que nua e despida, com um coração partido e totalmente gelado. Talvez seja por isso que, depois de ter já as malas arrumadas, me pergunte se, mesmo com tanto agasalho, não irei eu ter ainda mais frio.

luta

2010-02-07T10:09:00.000-08:00

Existem coisas pelas quais lutamos continuamente ainda que não saibamos o que nos move. Perguntamo-nos vezes sem conta porque é que continuamos a insistir, mas nunca encontramos resposta. Pode até parecer algum tipo de masoquismo, tanta tentativa por um simples momento bem sucedido, mas não há forma de desistir, por muito que essa ideia nos passe pela cabeça.

Eis que damos por nós, sem qualquer jeito ou habilidade, mas com uma vontade de vencer incrível. Não, não é por ser um desafio que há esse encorajamento, porque, mesmo que pudesse ser um desafio, também a sensatez está presente para nos avisar quando chega o momento em que não é preciso continuar a tentar. Não é, de todo, um desafio. É apenas a vontade, a vontade de querer dar mais e mais, a impulsividade para que nos empenhemos ainda mais um bocadinho e com isso consigamos chegar mais além. Mas sim, o caminho é difícil e perpetuoso.

Sem jeito, sem saber como, seguimos em frente porque lutamos, lutamos sem saber o porquê da luta - não conseguimos vê-lo. Mesmo que mil e um aspectos à nossa volta nos mandem para baixo, mesmo que tropecemos vezes sem conta em pedrinhas pelo caminho, continuamos. Podem haver lágrimas perdidas, pouco importa, o que interessa é que a vontade em continuar se mantém, mesmo que a audiência nos olhe de lado e se ria por continuarmos a insistir. Mesmo que alguém ache que não temos fibra e não nos esforçamos o suficiente, apenas nós sabemos o quanto estamos a dar, apenas nós sabemos a força que colocamos em cada murro até ao fim da luta.

Há sempre um momento em que nos perguntamos: se ninguém, se não eu, acredita que posso conseguir ganhar, então, valerá a pena continuar a colocar força nos meus braços ou devo apenas deixar-me cair no chão para que os outros vençam? Vale sempre a pena, é essa a resposta. Sempre que nos perguntamos se vale a pena, acabamos por concluir que sim, que vale sempre a pena. Afinal, ainda que não se consiga definir o que nos move em determinadas batalhas, a resposta acaba por aparecer mais clara do que qualquer outra. Aparece, um dia, na nossa mente e aí sabemos que vale a pena. Essas coisas pelas quais lutamos continuamente sem nunca desistir, são movidas pelo amor. O prémio que recebemos por ter ganho a luta, é o exacerbar de que o amor pelo nosso objectivo nos fez ganhar. Eu quero ganhar esta luta, porque tenho amor por ela. Portanto, contra tudo e todos, vou continuar a lutar para que um dia, depois de muitas batalhas, também eu possa sair vencedora.

a Corrida.

2010-01-30T10:31:00.000-08:00

Há alturas em que estagnamos, em que apenas não conseguimos falar. Um minuto deixa de ter 60 segundos e passa a ter 120 no mesmo espaço de tempo. A vida corre a uma velocidade difícil de acompanhar, mas a corrida é para ser feita até à meta. Existem cruzamentos no percurso onde temos de optar qual a estrada a seguir e nem sempre fazemos a escolha mais fácil. Ainda assim, fazemos uma escolha. Enveredamos por um caminho que nos parece ser o melhor na altura. Só depois, uns metros mais à frente, é que podemos ter a certeza de que fizémos a escolha certa, ou não. Mas continuamos em frente, rumo a um objectivo. Temos momentos de fraqueza, momentos em que o cansaço parece apoderar-se de nós, mas não desistimos. Abrandamos o ritmo, estagnamos até durante algum tempo, mas acabamos por retomar o percurso, é mais forte que nós. Os sapatos começam a ficar gastos e experientes, mas não é por isso que deixam de servir. Os atacadores continuam a prendê-los bem junto aos nossos pés e é somente a sola que vai sofrendo o desgaste e ganhando conhecimento do chão. Todo o resto se mantém inteiro e íntegro, fiel a si mesmo. Continua a corrida, umas vezes connosco a pingar do esforço exigido, outras com sorrisos de uma paisagem bonita e também outras de semblante carregado. Mas há muitas, muitas mais facetas que adoptamos enquanto não alcançamos a meta. Dependendo dos percursos que formos levando, assim se faz a nossa expressão. Uns terminam a corrida muito antes de outros, outros muito depois de outros,... cada um leva o seu tempo. Até eu, que não gosto de correr, participo nesta corrida. Aliás, quem não participa? Mais rápido ou mais devagar, de forma mais ou menos intensa, todos corremos até cruzar a meta. Mesmo quando estagnamos, mesmo quando não conseguimos falar, corremos. É assim, é a vida.

estátua de sal

2010-01-23T10:07:00.000-08:00

Margarida Rebelo Pinto escreveu:

"Pega no telefone e liga-lhe, não tens nada a perder. Diz-lhe que tens saudades dele, que ninguém te faz tão feliz, que os teus dias são secos, frios e áridos, como um deserto imenso, sem oásis nem miragens, sempre que não estão juntos. Pega no telefone e liga-lhe. Se ele não atender, deixa-lhe uma mensagem. Ou então escreve-lhe um sms a dizer que queres estar com ele. Não te alongues nem elabores, os homens nunca percebem o que queres deixar cair nas entrelinhas. Tens de ser clara, directa, incisiva. E não podes ter medo, porque o medo é o maior inimigo do amor. Cada vez que deixares o medo entrar-te nas tuas veias, ele vai gelar-te o sangue e paralisar-te os nervos, ficas transformada numa estátua de sal e morres por dentro."

Já peguei no telefone, mesmo tendo tudo a perder. Não tenho medo, porque não há nada pior que me faça ter medo. Fui clara, directa e incisiva, sim. Já não uso entrelinhas porque elas não me ajudariam a caminhar melhor sobre esta areia grossa. Os meus dias são secos, frios e áridos, como no deserto, mas tenho oásis, tenho miragens. Não é o medo que me corre nas veias, são essas miragens. São essas miragens que me fazem ser a estátua de sal que se desfaz através dos olhos. São as miragens que um dia poderiam ser verdadeiras mas que, agora, não o são. São os oásis que parecem estar perto, mas que estão tão longe que me fazem ter a certeza de que sim, de que tenho tudo a perder. Tenho tudo a perder, mas não tenho medo. É impossível ter mais medo do que ter tudo a perder. Aliás, já perdi. Já perdi a luta que um dia tentei travar. É por isso que agora não consigo raciocinar mais, não consigo encontrar outra forma de chegar à meta... Mas não era uma meta. Era o pleno, era a capacidade de ter medo por não ter tudo a perder. Não consegui. Que me desculpe a Margarida Rebelo Pinto, mas pareço ter sido fraca de mais. Sim, fui fraca de mais. Resumo-me, portanto, à estátua de sal. Sou uma, que se desfaz lentamente, porque guarda dentro de si muito do que a fez crescer. É, sou uma estátua de sal. Desfaço-me um pouco agora, um pouco mais tarde, um dia por inteiro, algumas horas durante a noite... é, vou-me desfazendo. Sou uma estátua de sal, mas ainda assim continuo a ter coragem de fazer o teu telefone tocar. Mais uma vez.

chocolate

2010-01-21T07:36:00.000-08:00

Dizes não me ter esquecido mas sei que o fizeste já há algum tempo. Mantenho-me quieta e imóvel, porque me custa a assimilá-lo como verdade. Sei que o é, mas não quero sabê-lo. Não quero desabar e ficar mais uma noite perdida em soluços magoados com a verdade que me custa ver.

Lembro-me daqueles dias em que percorrias caminhos para que nos pudéssemos olhar de frente e conversar, rir e falar, apenas. O meu verdadeiro caminho é o oposto àquele que agora tento seguir, mas pareço estar pregada ao chão sendo-me impossível mudar de direcção. Sei que não vale a pena ir de encontro a ti.

Podia dizer-te mil e uma coisas, mas de nada me valeria. Não sou ninguém para que o mundo mude de mentalidades, muito menos poderia ser alguém capaz de mudar a tua. Por mais que fale, as minhas palavras já não têm som, já não te causam eco. Acabo por passar por tonta quando na verdade sei que é tudo menos uma tonteira. Por mais estranho que pareça, até já estou cansada de tanto falar. Falar quando não nos querem ouvir é o mesmo que dormir noites e noites sem que um sonho nos atravesse o espírito. Falo e não me ouves, tal apenas me revela que estou, como sempre achei, sozinha.

Assim tenho a certeza, assim me conformo sem que o assimile dentro do meu peito. Deixei de existir, sabe-se lá porquê... Não existo mais tal como aquele chocolate perdido em cima da mesa, que alguém comeu e apenas lá deixou o embrulho. Mesmo que em cima da tua mesa já nem o embrulho vazio esteja, na minha permanece o chocolate inteiro, intacto. Será que devia também eu comê-lo e mandar o papel fora? Pode saber-me bem, mas não consigo. Ainda que digas o contrário, sei que já nem te lembras que chocolate eu era.

estou assustada.

2010-01-19T10:33:00.000-08:00

Aperto a caneca do chá para ver se aqueço as mãos. Olho em frente e sorvo um golo da bebida, enquanto a vejo fumegar. Mais um dia que passou e mais um dia que perdi comigo perdida por entre pensamentos inquietos. É, às vezes assusto-me comigo mesma. Lembro-me muitas vezes de o meu pai dizer constantemente que "um dia ainda te vais dar muito mal assim, há pessoas muito estúpidas lá fora e não sabes lidar com elas". Se calhar ele tem razão. Ou então sou apenas eu a pessoa estúpida.

Acho que tenho convicções fortes de mais. Se gosto então gosto mesmo, se falo então falo mesmo, se rio então rio mesmo... e por aí fora. Ainda assim, o falar e o riso chegam sempre à meta, à altura em que param antes de voltar a entrar de novo na corrida. Já o gostar, é muito mais complicado de domar. Aliás, acho que não consigo domá-lo. De tanto gostar, falo e rio que nem uma perdida, mas, essencialmente, escrevo. Quando releio desabafos do meu coração, fico assustada: não consigo imaginar como se sentiria outro alguém ao lê-lo. Há anos que ando nesta busca incessável de encontrar alguém como eu, que consiga compreender o facto de ninguém me compreender a mim, mas não encontro... Continuo, por isso, a sentir de uma forma extrema, porque sentir é o que sei fazer melhor.

Agora tenho medo de que nunca ninguém possa compreender o facto de eu gostar, de eu gostar e não me cansar de o fazer. Porque eu gosto, por cima de tudo, por cima de todos, eu gosto. É até inútil quando alguém diz "vá, não chores", quando simplesmente não consigo não chorar. É estranho quando alguém diz "vá, não te quero assim", mas não consigo não ficar assim. É isto que me assusta, muito. A caneca não consegue aquecer-me as mãos e não consigo explicar o meu coração. Não encontro validade para mais um dia perdido em pensamentos, quando os pensamentos não têm conclusão. Sou assim, louca e devassa do mundo. Ainda que chore, ainda que esteja assim, continuo a gostar. Porquê? Não sei o porquê. Não sei nada a não ser que gosto. Gosto mesmo muito. Talvez o meu pai tenha razão.

palavras a mais e a menos

2010-01-18T12:21:00.000-08:00

Cheguei ao meu ponto de saturação máxima. Já não tenho vontade de rir apenas porque sim. O doce passou a saber amargo. Existem alturas em que nem sempre é tudo fácil e existem também outras em quecomplicamos demais. Ainda assim há momentos em que já não dá para fingir mais e é preciso ver que afinal existem situações em que caímos mesmo e não havia como evitar a queda.

Agora tenho cada vez mais a certeza de que a inocência só está presente nos olhos de uma criança, lá encontro-a a cada dia. Mas existem pessoas a mais com pensamentos desviantes, que acham que esses mesmos pensamentos são inocentes... Nunca fui ninguém para dizer por aí tudo aquilo que me apetece e muito menos para julgar o mundo, mas parece haver quem o faça sem o mínimo problema. O cerne da questão encontra-se no assunto sobre o qual falam: enquanto que falar de nós é complicado, falar dos outros é bem mais fácil do que parece. Aliás, falar dos outros apontando-lhes o dedo, então é ainda mais fácil do que o bem mais fácil de antes. O problema é que as coisas que se dizem, são ditas pela simples vontade de alguém que se acha capaz de o dizer, porque assim o quer. Esse problema está em quando esse falar manda todos os outros abaixo menos aquele que fala.

Estou, por isso, cansada. Não consigo suportar mais palavras inquietas que apenas servem para me fazer cair agora, hoje e amanhã. Não percebo qual o prazer que existe em dizê-las. Aliás, parece-me que quem as diz nem sabe o efeito que causa ao proferi-las, mas desisto de tentar explicá-lo.

Perdi qualquer ponta de paciência para ser tolerante. A partir de agora vou deixar de perceber palavras ditas a alguém com o simples intuito de magoar o outro. Perdi até a paciência para esperar pelas palavras que alguém deveria dizer, mas não diz. Caí, não quero saber como, nem porquê. Caí e não quero pensar mais no assunto. Caí, desesperei, cansei, e não tenho problema nenhum com isso. Sempre me aguentei, mais um dia, menos um dia... diferença nenhuma faz. A diferença está apenas na certeza de que amanhã, quando acordar, vou achar tudo isto uma enorme parvoíce. Continuarei a deixar-me intimidar por tudo aquilo que é dito e mais ainda por tudo aquilo que ficou por dizer.

luz sobre mãos

2010-01-14T13:14:00.000-08:00

Raios partam que já não posso ouvir aquela guitarra estridente! Por onde anda a harmonia melodiosa? E esta porcaria do toque de mensagem a tocar insistentemente! Preciso de paz, será difícil de perceber?

Eis que olho em volta e percebo que não vale a pena reclamar. Estou sozinha, apenas, com o candeeiro direccionado para as minhas mãos. Sem barulho senão o das teclas a levar com a pressão dos meus dedos, sozinha, perdida em mil pensamentos que me haviam feito sorrir outrora.

Lá toca aquela porcaria outra vez! Credo! E a lengalenga insistente em que nada se percebe! Que se calem, por amor a Deus!

E valerá a pena ser agressiva com o mundo? Valerá a pena deixar de procurar as coisas boas da vida? É que encontrei ao virar da esquina a peça perdida do meu puzzle, mas agora não consigo encaixá-la no sítio certo. Pressiono-a contra o lugar onde deve entrar, mas ela não encaixa. Não se deixa encaixar sabe-se lá porquê...

Oh, por favor, porquê a mim? Porquê este zumbido irritante que vem da máquina de lavar roupa? Deixem-me quieta, por favor!

Não estou perdida, mas perdi um pedaço de mim. Aliás, sei muito bem onde ele está. mas não posso ir buscá-lo. Ele vai voltar, se tiver de voltar. Todo ele é a peça ao virar da esquina que simplesmente não encaixa no puzzle. E não encaixa porque talvez não deve encaixar, apenas não deve encaixar... Mas continuo, continuarei até ter força para tentar com que ela se coloque onde deve estar. Se um dia tiver de desistir, saberei quando chegou a hora certa para o fazer.

Pronto, agora é os pratos! O esquentador a fervilhar! Bolas, desisto! Vou sair porta-fora e vou fingir que faço parte do barulho! Não estou mais calma, não estou mais pensativa, não estou mais nada! Pimbas, la la la e trá-lá-lá!

Sonhando

2010-01-06T13:23:00.000-08:00

Não quero nem saber. Vou dormir, esquecer o mundo e desligar. É o que há a fazer, nada mais. As soluções já foram todas experimentadas e nenhuma resultou. Agora clica-se no botão com convicção e tenta-se a custo que a máquina do pensamento desligue. Apenas não percebo porque é que ela não o quer fazer!

Odeio ainda ter o teu sabor na boca, como recordação inquieta de momentos que já passaram... Não quero lembrar-me de mais nada porque já bastam as saudades que tenho. Afinal o tempo não volta atrás, apenas corre sempre no mesmo sentido.

Não quero nem saber. Apenas continuo, sonhando.

fotografias em mim

2010-01-05T05:15:00.000-08:00

Fotografias, como tantas imagens que quis preservar mas que não consegui. Palavras que estariam antes expressas num pedaço de papel brilhante e que dariam menos trabalho a recuperar... Mas sempre faltou o objecto maravilha que fosse capaz de estar nos sítios certos à hora certa, a maior parte das vezes sem razão, porque nunca se consegue prever quando é necessária a objectiva de uma câmara... Culpa da boa imprevisibilidade da vida, da inconstância saudável que agora faz com que que não existam fotografias, por mais que as queira ter.

Estranho é que me lembro de todos os segundos que queria ter atados num papel para onde pudesse olhar. Lembro-me de todos, de cada um deles melhor que o outro... Mas, não será assim desnecessária a presença de tal objecto? Afinal consigo lembrar-me de tudo o que me quero lembrar, sem que seja fixo, imóvel e ensaiado. Não tenho um sorriso forçado com uma bonita paisagem de fundo num pequeno quadrado, tenho-me antes numa imagem completa a olhar o horizonte naquela praia que tudo diz e sou ainda capaz de ter novamente o cheiro do mar salgado e a textura da areia rija junto à agua. Não tenho um pequeno quadrado com a minha horrível cara de choro, tenho o sabor amargo de cada lágrima custosa de cair, ou feliz, aliás, todas elas... e nunca fui fotografada a chorar. Não tenho um pequeno quadrado com a cara de todas as pessoas que repetidamente me entoaram os parabéns, tenho as suas expressões que muito transmitiram ao longo de uma noite inesquecível...

Parece verdade, parece então que as fotografias são apenas um acessório para quando a memória começa a ficar fraca. Não sei se daqui a alguns anos terei a lucidez para recordar todos os cheiros, todos os lugares, todas as texturas... Aí, talvez gostasse de ter fotografias. Mas não existem, já nem há possibilidade de existirem. Mesmo assim, posso tentar pintar em palavras tudo o que senti e vivi, mas há algo cá dentro que me diz não ser preciso. Afinal sou eu, sou como sou... Como poderia alguma vez esquecer-me daquele abraço que num dia longíquo me causou um arrepio na espinha? Ainda agora me lembro... e é impossível pintar isso. Sou eu, apenas.

vaivém

2009-12-28T15:01:00.000-08:00

É assim, quando menos espero que tu vens. Voltas a aparecer, de rompante e de mansinho, tudo ao mesmo tempo, tudo de uma só vez. Naquele dia em que viajaste, eu soube que irias voltar, levasse o tempo que levasse... Não sei se iria querer-te de volta como te tive, mas sei que iria querer-te. Quis, sempre o quis, mas nunca consegui adivinhar o momento de o querer mais. Mas chegou, parece que decidiste chegar a hora e agora que aqui estás aqui te tenho, bem dentro, bem fundo de mim. Vieste sem que te pedisse, vieste apenas porque quiseste... Eu, oh eu... Eu não esperava que viesses agora, mas estou bem com isso.

É que sempre que vens é diferente, chegas e trazes o ar fresco daquele mar que conhecemos. Sopras como o vento quente daquele dia de verão e aqueces tudo em volta. É assim a tua presença, é assim que gosto de quando chegas. Porque sabes enganar-me, porque sabes fazer-me achar-te longe quando afinal tão perto estás. Ainda me lembrava da forma de como pisavas a areia, silencioso e quieto, perdido em mil pensamentos. Agora posso recordá-la de novo, porque me deixas fazê-lo.

É no sossego reconfortante que agora estou, quando me levas a voar o sentimento libertino é o maior. Não sabia por onde virias, quando viesses, mas caminhaste em frente de braços estendidos e tudo isso marcou. Na altura em que os abres e me envolves naquele abraço tenho novamente a certeza, a certeza de que, mais dia menos dia, voltas a ir embora e virás outra vez, depois, sem que eu o espere. Porque és assim, porque sou como sou. Porque neste vaivém entre ir e voltar, a vida passa e caminha, subtil e encantante, porque ondula, porque desliza sobre o mar. E eu, eu vou contigo quando vais e vens.

...adeus

2009-12-09T14:50:00.000-08:00

Nem quando te digo adeus te esforças por te despedir de mim.

É chegado o momento em que deixo de ter forças para continuar por esta estrada que não me leva a caminho nenhum. Por mais que tente vislumbrar o fundo do trilho, só vejo uma luz branca que me cega a vista e não me deixa adivinhar o que me espera. E é assim, é assim que desisto. Tentei todas as formas de caminhar, mas nenhuma resultou... Agora digo o adeus, digo o adeus que mais me custa dizer, mas não há outra forma de continuar.

Derramo uma lágrima, aquela que prometi ser a última, e amarro as minhas vontades. Está tudo dito, perdi a argumentação que alguma vez possa ter tido. Adeus, se quiseres voltar a ver-me sabes onde me encontrar...

E voltarás a procurar-me? Quererás ver-me de novo um dia? Não sei, nem sei se tu o sabes... Disse-te adeus, e tu, que me disseste? Nada... E continua a vida, continua o respirar difícil em dias de frio gélido. Continuo eu aqui sem nada de novo, com muito a menos, sem saber de ti... Terminou, de vez. A verdade nua e crua é essa mesmo: mesmo quanto te digo adeus, não te interessa despedir-te de mim.

crueldade

2009-11-28T16:40:00.000-08:00

Não sei o que é, mas parece um aperto no coração. As imagens entram-me pelos olhos dentro como a realidade que assolapa a vida: nem todas as pessoas são boas. Quer dizer, acredito que a pureza seja algo inerente em cada um de nós, mas porque é que nem todos sabem reconhecê-lo no outro? E dói, e custa e magoa ver que assim é. Pergunto-me continuamente pelo motivo da existência da palavra crueldade e de todo o seu significado. Como é que alguém pode ser feliz sendo cruel? Que me desculpem, mas não consigo entender... O quão difícil é ver alguém ser cruel e orgulhar-se disso.

Não falo apenas do que é sentir a crueldade na pele, mas sim vê-la ser sentida na pele daqueles que mais nos fazem sorrir. É ainda pior, corrói ainda mais... Por isso é que parece um aperto no coração. Faz com que o coração se sinta mais pequeno e dorido, com mais dificuldade em viver. Caiu ao chão e agora está cheio de arranhadelas que deixam uma sensação de incómodo permanente.

Que faço agora? Que posso fazer para que tal não aconteça? A minha vontade é sair por aí que nem uma desordeira no mundo e apontar o dedo, confrontar os cruéis com aquilo que fazem. Gritar-lhes o quanto são maus, o quanto perturbam a alma de alguém e os desacreditam perante si mesmos. Sim, perante si mesmos. Mas eu seria apenas isso que agora digo - uma desordeira no mundo. Todos os cruéis olhariam para mim e me pensariam como uma maluca, que nada sabe do que diz... Incólumes no seu pedestal, não entenderiam as minhas palavras sequer. Nada a fazer, nada senão continuar estupidamente a assistir a este espectáculo trágico onde aquilo que mais amo é espezinhado a cada minuto...

É assim, é com a crueldade e a vontade de lutar contra ela que tenho a certeza de quanto sou pequena no mundo. Por mais vontade que tenha em mudar, sou apenas uma louca, uma louca que acredita nos outros e que se preenche ao vê-los felizes.

Eu, a incompreensão.

2009-11-21T14:30:00.000-08:00

Acabei de mandar o telemóvel contra a parede, mas não é que aquela merda ainda dá luz? Que raiva! Só tenho vontade de mandar a cadeira para trás ao levantar-me e mandar a porcaria do telefone contra o chão até ele morrer de vez. Mas quem é que teve a triste ideia de que é preciso andar sempre em contacto? Só um pobre inocente, só mesmo um pobre inocente como eu que pensa que alguém é capaz de se preocupar com alguém seja por que motivo for. Ai! Estou farta de estar em contacto, farta, farta, farta! Estou cansada de poder clicar numas teclas para falar com as pessoas e dizer porcarias e porcarias e ainda mais porcarias! E depois, o que acontece? Pimbas, lá vai o telemóvel contra o que tiver de ir. Porra, mas porque é que sou tão complicada?! Juro que me pergunto como é que alguém teve a magnifíca ideia de me dar este feitiozinho anormal que não figura nos dias de hoje. Que raios!

Será que um dia vai aparecer alguém que seja corajoso o suficiente para me dizer: eu percebo-te, porque sou como tu? Não acredito nisso, é impossível. Ninguém é burro ao ponto de ser como eu. Ninguém a não ser eu própria! Estou tão cansada, mas tão cansada de gostar das coisas. Das coisas, das pessoas, de tudo... Dantes até podia meter piada, se calhar até me passava ao lado, porque eu era uma criançazinha inocente e acreditava em tudo o que me diziam, que ninguém fazia maldades, que ninguém era cruel... Tal como quem teve a triste ideia de que é preciso ter um telemóvel, houve alguém que teve outra ideia tão brilhante ou pior, que foi a de nos fazer crescer. Mas quem é o triste que disse que deviamos crescer? Quem é que foi a mente criadora que disse que eu agora ia saber o que é gostar das coisas, das pessoas, de tudo? Raios o partam também, seja lá quem for!

Merda, mas porque é que nem comigo mesma consigo falar? Porque é que nem eu percebo o que quero dizer a mim própria? Será que cá por dentro não falo português? Dei em filósofa? Dei em professora de Semiologia que fala, fala, fala e ninguém entende o que ela está para ali a dizer? Só pode ter sido. Devo estar cheia de signos e significados e significantes e remas e legisignos e tudo o mais e seja lá isso o que for, porque não consigo mesmo entender! Haverá alguém capaz de me explicar o que se passa dentro de mim? Haverá alguém capaz de me explicar porque é que eu, eu, eu e eu, gosto de pessoas? Hoje em dia ninguém gosta de pessoas!

Acho que o telemóvel já não está a dar luz. Espero que nunca mais dê. Espero mesmo não ter vontade nenhuma de voltar a pegar-lhe para tentar falar com alguém. Espero ainda mais que me consiga arrastar até à cama e amanhã acorde a achar que sou um robôt e que está um dia perfeitamente natural. Espero mesmo, espero mesmo muito.

EFF'09

2009-11-15T06:36:00.001-08:00

Foi uma experiência única e diferente, com a qual muito aprendi. Descobri que a motivação nunca acaba, desde que saibamos contornar as adversidades. Agora que chegou ao fim, o meu coração agradece toda a companhia que tive ao longo das duas últimas semanas e acima de tudo àqueles que me proporcionaram esta oportunidade. Para sempre, o meu muito obrigada! Se esta pequena amostra de momentos já é por si só deslumbrante, imaginem como será para quem a viveu, como eu.

Frio

2009-11-15T05:01:00.000-08:00

Tenho frio... Chego ao centro do labirinto e sento-me no chão. O vento está forte e faz com que o meu cabelo me tape os olhos. É com dificuldade que olho à minha volta e tento encontrar o caminho de volta, mas duvido que assim o vá encontrar. Tento vislumbrar qual a estrada por onde vim, mas parece-me tão difícil saber qual é... É que apenas me deixei caminhar até aqui, seguindo o meu instinto. Por mais que queira, não sei como voltar para trás. Deixo-me cair de encontro ao chão e olho o céu lá em cima. Desisto, desisto de tentar voltar para trás. O que me faz falta é saber como seguir em frente... Mas, como é que vim parar aqui?

Tenho frio... Precisava de me guiar por algum lado, mas o meu sentido de orientação é péssimo, como sempre foi. Perco-me uma vez mais, agora nos meus pensamentos. Porque é que todos vão dar ao mesmo sítio? Percebo que é lá onde vão ter o sítio onde eu gostava de estar, mas é impossível que lá chegue se nem sei como até aqui vim... É, aquele momento onde vejo a minha calma e quietude é impossível de alcançar e não sou ninguém para lutar contra isso. Vim até aqui a tentar e tentei, com toda a minha força e determinação. Tentei correr sobre as barreiras e saltar com todo o meu empenho, só que não consegui... Dei por mim a tropeçar numas atrás das outras até que vim aqui parar, ao nada. Depois de ter saltado todas as barreiras, cheguei ao vazio. E não encontro nenhum caminho que saia do vazio e me leve até onde quero ir... Afinal, como vim aqui parar? Afinal, onde me levas tu?

Tenho frio... Corri apenas atrás das minhas convicções, atrás daquilo por que queria correr. Agora não tenho forças. Perdi a vontade de voltar a levantar-me e continuar no caminho, por onde quer que ele fosse. Não sei como aqui vim parar, não sei para onde é suposto que vá. Apenas segui, segui em frente, saltei, corri, dei tudo de mim por aqui chegar. E agora? O que deveria ser este lugar? Por onde devo eu continuar? Aliás, devo continuar a tentar? Devo continuar a correr sem saber onde o caminho me leva?... Fecho os olhos e adormeço. Quando acordar talvez já esteja noutro lugar que não este e onde saiba o que é.

asas são para voar

2009-11-11T10:08:00.000-08:00

Vou ser sincera: estou cansada.

Já nem consigo ter domínio total sobre o meu corpo e deixo apenas que ele se afunde pela cadeira abaixo. Os meus pensamentos estão a perder-se vezes de mais e vejo-me algures noutro lugar que não este. As obras aqui ao lado causam ruído e mais ruído, barulho e dor de cabeça. Será que podia apenas desaparecer por uma hora? Tento por tudo lembrar-me de um refúgio aqui perto, um sítio para onde possa fugir e encontrar-me apenas porque sim. Ainda que aquele habitat que mais me cativa esteja aqui tão perto, não faria qualquer sentido visitá-lo. Não é o meu, ainda que seja da mesma natureza, com a mesma àgua límpida, não é o meu... E o meu, que agora está ainda mais longe...

Preciso das minhas asas, daquelas asas que me fazem voar num segundo para qualquer lugar, mas não as encontro. Parece que até elas me abandonaram hoje... Hoje, agora. Foram embora sabe-se lá para onde, desapareceram porque sim. Aqui, no meio de tanta gente, estou sozinha. Apenas sozinha e perdida num lugar que nem sei bem explicar onde é. É aqui, quem sabe onde que venha cá ter. Eu não sei das minhas asas e não posso fugir. Não sei das minhas asas da imaginação que me levam a qualquer lugar. Não sei... Porque é que elas foram embora? Agora queria gritar. Ir para acolá e gritar, gritar porque me apetece e porque nada tenho que dizer. Gritar, porque sim.

Estou cansada e preciso de voar, mesmo, muito. Só queria era ter as minhas asas de volta, agora.

diferença.

2009-11-08T14:40:00.000-08:00

Não sei que te diga ou que escreva. Nem sequer sei que te pense. Nada me apetece senão o tudo que não sei o que é e por isso nem sequer posso pedir. Não posso pedi-lo porque não posso fazê-lo, porque não tenho esse direito e porque seria uma inutilidade. Olho pela janela e vejo o reflexo destas luzes sob as quais escrevo. Queria procurar-te no céu, mas aqui vai ser complicado. Sei que lá estás, sempre, nem que seja para que eu te veja. Não és a minha estrelinha protectora, mas sim aquela luz lá no alto a quem falo continuamente e que quero proteger acima de tudo.

Aqui vai uma confusão e acho que me enquadro no sistema: as pessoas passam para lá e para cá, com conversas trocadas. No meio há sempre um momento de descontração que ninguém sabe bem de onde vem. Agora acho que vou vestir o casaco e palmilhar até à entrada. Já conheço o caminho sem nunca me enganar e sei que lá fora vou poder ver-te. Não valerá a pena o arrepio na espinha do frio?

Não sei que te diga, que te escreva, que te pense. Gostava de te ver agora. Apenas de te olhar, olhar para o mundo e para ti dentro dele. Gostava de ver o que espelha o teu rosto expressivo para saber o que te dizer, o que te escrever e o que de ti pensar. É isso, vou mesmo lá fora. Ainda que não seja a tua cara é a tua paz de espírito que está à minha espera e só isso já faz toda a diferença. Sabes, tu és a diferença.

É amor, sabes?

2009-10-28T15:06:00.000-07:00

Chego a casa e estou cansada, pesam-me os olhos. À minha volta estão todos os meus objectos habituais, tudo aquilo que deixo em cima da secreária ao acaso. Perco-me a olhar para o amontoado de coisas e vejo que, sendo elas as mesmas coisas banais de sempre, me lembram de ti. Quer dizer, haverá algo que não me lembre de ti? Não é obcessão, não é paixão. É amor, sabes? Mas um amor diferente, o amor mais especial e nobre que alguma vez encontrei. É amor de amizade, amor que nunca trai ainda que por vezes tenha de fazer doer. Sinto amor por ti, amor de uma amizade que não tem igual pela forma de como cresceu e se cimentou. Porque já está mais do que certo que será para sempre, num daqueles sempres onde não existe fim.

Lembro-me de ti ao olhar para uma simples moldura. Lá sei que poderiam estar presentes todos os bocadinhos que já passei contigo. Qualquer um, sem excepção. Sempre foram ricos, cheios de vivacidade e confiança. Mas que é de ti agora? Que é dessa tua força incrível de seguir em frente? Dessa tua palavra forte, por mais baixa que fosse dita? Não sei onde andas... Tenho ideias, pequenos pensamentos sobre onde poderás estar a cada hora do dia, mas não sei, nunca sei... Lembro-me de ti, lembro-me muito de ti. Sei que estás longe, quando o que mais queria era ter-te perto. Não é obcessão, não é paixão. É amor, sabes?

"Mas a verdadeira amizade, do tipo mais puro, nasce do amor. Nunca morre, nunca perde o brilho. Continua mesmo para lá da morte." - Nunca me esqueças, Lesley Pearse

tenho de andar de saltos altos?

2009-10-23T12:39:00.000-07:00

Estava a regressar a casa no comboio quando me espantei com o mundo (fique contente, professor). Dei por mim a ouvir um barulho que sempre ouvi, que sempre lá tinha estado, mas que nunca associei. Era aquele "tloc, tloc, tloc" inconfundível que, no momento, percebi serem as senhoras a movimentar-se com os seus sapatos de saltos altos. Saio do comboio e vou até à escada rolante com extrema agilidade. Olho para aqueles que ainda caminhavam sobre a plataforma e espanto-me uma vez mais (de novo contente, professor): para trás começam a ficar mulheres, infinitamente carregadas, todas elas com um "tloc, tloc, tloc" que as persegue. Não me parecem ter nada a mais que eu senão esse mesmo "tloc, tloc, tloc". Então porque é que não chegam tão rapidamente à escada quanto eu? Dei por mim a olhar para jornalistas de desporto, mulheres, e espantei-me (mais uma vez, professor). Todas elas caminhavam com um "tloc, tloc, tloc" apressado, quer levassem tripés às costas, quer não. Olhei para tal situação durante alguns minutos e perguntei-me: será que para eu poder ser jornalista também tenho de andar com um "tloc, tloc, tloc"?

Lembro-me de uma vez ter tentado fazê-lo. Armei-me em espertinha e toca de fazer "tloc, tloc, tloc" para a faculdade ainda para mais num dia em que teria de trabalhar afincadamente. Carreguei tripés às costas, câmaras, coloquei tudo a postos, sempre no "tloc, tloc, tloc". Resultado: ao fim de hora e meia desejava caminhar silenciosamente de novo. Lembro-me de outra vez ter tentado fazê-lo. Fui até ao local da reportagem e não havia lugar para estacionar, portanto tive de deixar o carro muito longe do sítio onde se desenrolava a acção e lá foi "tloc, tloc, tloc" a subir e a descer. Resultado: quando cheguei aonde deveria estar desejava caminhar silenciosamente de novo. Duas vezes, duas singelas vezes que me fizeram com que não repetisse a experiência. Mas, depois de hoje me ter espantado continuamente, deverei eu voltar a insistir no "tloc, tloc, tloc"?

Reparei numa senhora que, por me ter distraído com um jornal, conseguia caminhar à minha frente no seu "tloc, tloc, tloc". Contudo, passados cinco segundos já ia a tapar-me o caminho. Decidi então levar um passo mais lento e reparei que a passada da senhora não era firme. Pelo contrário, era desengonçada e cansada. Imaginei-lhe uma cara de sofrimento enquanto eu, no meu caminhar que levitava, até sorria para o ar. Mas ela lá continuava, "tloc, tloc, tloc". Pouco depois perdi a paciência. O barulho daquelas botas no chão começava a martelar na minha cabeça e lembrei-me que, segundo o que vi, para ser jornalista, também eu tenho de martelar a cabeça das pessoas. Coloquei um pé fora do passeio e ultrapassei a senhora, desconcertada com aquela ideia. Chegada ao carro olho para trás, por cima do ombro. Lá ao fundo ainda vem a senhora com o seu "tloc, tloc, tloc", mas agora também ela atrás de outra senhora igualmente "tloc, tloc, tloc". Será que se aparecesse mais uma mulher faria fila? Fiquei a espantar-me (a última vez para ficar contente, professor) com a maneira de como caminhavam: achei que poderiam cair a qualquer momento.

Deixem-me ser sincera: quero ser jornalista, mas não quero ser "tloc, tloc, tloc". Eu, nas minhas simples botinhas pretas, sem adornos e lantejoulas, sou capaz de caminhar melhor que umas "tloc, tloc, tloc". Posso não ter metade do brilho, mas tenho uma passada firme e decidida, que segue sempre o seu caminho sem hesitar, rumo a um objectivo. Levo tripés, levo câmaras. Levo um simples microfone e um gravador, ou até mesmo só um bloco de notas. Levo o que for preciso, mas não levo o "tloc, tloc, tloc". Caminho apenas porque me decido a caminhar, sem nunca ficar desengonçada. Ainda que possam não ter tanto adorno que chame à atenção, as minhas botinhas pretas levam-me aos mesmos caminhos onde umas "tloc, tloc, tloc" levam quem as usar. Eu apenas chego mais depressa e de uma forma mais convicta. Ainda precisarei de ouvir um "tloc, tloc, tloc" para ser jornalista?

(Menos quando caio nas escadas da estação porque chove...)

não querer desejar

2009-10-21T05:49:00.000-07:00

O dia está cinzento lá fora e a chuva ameaça cair. Encolho-me do frio e esforço-me por reprimir o desejo de ir para a cama com tanto que tenho para fazer. Mas talvez não seja só isso... Talvez haja mais alguma coisa que me faça ter força para não dormir: tenho medo de sonhar. Fechar os olhos e desligar do mundo significa ir para fora daqui. Viajar até um sítio do imaginário que muito traz, mas que pode nem sempre ser bom... Mas não, não é dos pesadelos que tenho medo. O meu receio é sonhar com algo bom demais para que possa, um dia, ser verdade aos meus olhos abertos. Não quero ver coisas que não existem e ficar a ansiá-las. Não quero sonhar mais. Queria dormir apenas e, depois de levantar voo da minha cama, ver somente o mesmo dia cinzento que está lá fora e sentir o mesmo frio que agora sinto. Contudo, não é assim tão fácil...

Um sonho é exteriorização dos nossos medos ou dos nossos desejos mais profundos. Para mim o problema está em não querer desejar mais do que aquilo que tenho... Na verdade, sempre fui ambiciosa em todos os aspectos de mim, mas não quero ambicionar num sonho. Não quero querer mais do que o que já há, apenas porque quando abrir os olhos estará tudo igual ao que deixei quando adormeci. Porque é que existe uma necessidade de mais? Porque é que existem os nossos desejos mais profundos? Ver o que lá no fundo gostávamos de ter em nós é embaraçoso. Deixa vergonha sobre o meu rosto, sobre mim mesma. Afinal de contas, sempre fui apologista de que nos devemos contentar com o caminho que a vida nos dá... Então, porque é que hei-de adormecer e querer mais?

Tenho medo. Tenho medo de adormecer enquanto chove. Tenho medo de depois acordar enquanto anseio que a minha campainha toque e esteja um dia solarengo. Para que depois eu vá até à varanda ainda com o corpo pesado e dê conta que, como eu lá no pedacinho mais escondidinho de mim queria, me vieste visitar, sempre a sorrir.

asas

2009-10-18T12:53:00.000-07:00

Mas que é de mim afinal? Muito não faz sentido na minha mente, nem sei bem o que quero... Aliás, gostava de ter asas e voar, voar por aí sem rumo. Parece que aqui tudo é complicado, tudo é mais difícil do que aquilo que inicialmente se supõe...

Chega aquela parte em que tudo se desmorona, em que não se consegue ver a seguinte fase de uma forma risonha e feliz. O inconstante é o mais coerente, o olhar pesado mantém-se e a leviandade começa a ficar cada vez mais cheia de pormenores insignificantes... E tu, e todos, por onde andarão? Onde se foram colocar aqueles pilares que me mantinham incólume? Onde está a razão que me fazia acreditar que era possível sorrir por muito tempo e sempre com vontade?

Não quero encarar o momento de que mais tenho medo, não quero fraquejar... Não quero parecer uma florzinha que pode ser espezinhada quando afinal sempre o fui. Tenho medo, muito medo de ouvir palavras que não quero ouvir. Medo de assimiliar ideias e decisões que não quero tornar reais. Não quero fraquejar, não quero cair. Não quero!

Desabo enconstada à parede e acabo no chão, onde encontro a estupidez e a desilusão comigo mesma... Soluço atrás de soluço, tudo queima o meu rosto quando por ele desce... Não aguentei mais. Porque é que consigo sempre questionar o mundo?

"Mas só quando quiseres pousar na paixão que te roer, é o amor que vês nascer sem prazo e idade de acabar. Não há leis para te prender, aconteça o que acontecer. Não vejo leis para te prender, aconteça o que acontecer."

a mensagem do coração

2009-10-09T10:37:00.000-07:00

Parece que não deu mais. O meu nó na garganta começou a formar-se, as imagens que os meus olhos viam ficaram distorcidas, e, quando fechei as pálpebras, uma gota de àgua caiu. Quente e dorida, escorre agora pela minha cara abaixo. Mas o que é que se passa comigo? Gostava de poder ir até à minha janela e saltar para o ar. Subir alto no céu e sentar-me numa nuvem para lá ficar até me apetecer, até deixar de ter forças para largar mais lágrimas.

É horrível como quero dizer tudo mas não consigo dizer nada. Tenho mil e um pensamentos dentro de mim e não sei se algum deles fará sentido. Porque é que existem momentos tão cruéis? Não encontro explicação nenhuma que possa ditar as razões pelas quais sinto esta amargura senão o meu egoísmo e a cobardia. Parecem aqueles anos em que sempre tive o meu João Pestana para dormir comigo e lhe tinha um enorme amor, mesmo quando estava em farrapos. Até que um dia ele desapareceu, alguém o levou e nunca mais consegui encontrá-lo... Sempre fui egoísta por o querer junto de mim, por ser apenas eu a cuidar dele e a dar-lhe o meu mimo. Também fui, e ainda sou, cobarde, por tê-lo deixado ir embora e agora não conseguir dizer-lhe o quanto tenho saudades dele e o quanto me custa a sua ausência. Será que é isto que se passa comigo hoje?

Continuam a rolar, cheias de calor, as gotas que saem pelos meus olhos vindas directas do coração. Já me dói muito o aperto na garganta. Afinal de contas, devo merecer isto. Devo merecer a angústia sem explicação coerente, o sofrer na sua forma mais abstracta e sentida. Ninguém me mandou ser egoísta e cobarde... Se mo tivessem mandando, eu não o seria, provavelmente. Gostava que fosse tudo mais fácil de explicar e de dizer... Mas não consigo. Não vale a pena perguntar o porquê, não tem definição possível. Apenas não consigo andar mais a sorrir por aí como se aos meus olhos o mundo estivesse colorido. É que não está.

Fecho os olhos e tento ouvir o meu coração. Até ele é mau comigo. Decifro a sua mensagem, ele deverá ter razão: quem te manda saber sentir demais e ter saudades disso?

complicar demais

2009-10-05T03:48:00.000-07:00

Dias e dias passaram... Mais de mil e um pensamentos voaram dentro de mim e há muito que procuro a conclusão de nem sei bem o quê. Está difícil encontrá-la. Aliás, será que a quero mesmo?

A cada dia percebo que somos todos complicados demais, mesmo todos. Até aqueles que sorriem sempre e dizem que é impossível nunca estar tudo bem. Todos somos complicados mesmo na nossa simplicidade. A partir do momento em que passamos tempo apenas a pensar, criamos histórias dentro da nossa cabeça, contos que queremos insistentemente que sejam reais. Ao passo em que também questionamos atitudes e vontades que temos ou queremos ter. Enfim, só o facto de escrever toda esta atabalhoação já demonstra que eu mesma sou complicada demais. Não?

Às vezes tenho saudades de quando era criança. Quer dizer, quais eram as minhas preocupações? Chorava se não tinha uma bola de futebol? Pouco, muito pouco comparado com o agora... Na verdade, todos temos uma criança dentro de nós, é certo, mas é uma criança crescida. Às vezes tenho vontade de ser tão pequenina para fazer o que me fez hoje a Mariana: veio visitar-me logo pela manhã, mas como eu ainda dormia, rabiscou umas letras dispersas numa folha de papel, acompanhadas por um simples boneco, sendo que o mais evidenciado nele são os dedos enormes, até maiores do que as pernas que ela desenhou. E colocou-o ao pé de mim, pô-lo ali ao lado da minha almofada para que, assim que eu acordasse, desse de caras com aquela obra... Foi o que aconteceu.

Acordei a sorrir perante a simplicidade. Perante um gesto pequeno para muitos, mas enorme para mim. É que quando ela me viu sorrir perante o seu desenho, devolveu-me um sorriso ainda maior que o meu. Naquele momento, eu soube que aquela menina gosta imenso de mim. De facto, basta que descompliquemos o complicado demais para que um simples desenho faça tudo valer a pena.

Bloco de notas.

2009-09-13T06:34:00.000-07:00

Há a vontade de mudar o mundo, fazer as pessoas acreditar. É raro alguém dar tudo de si sem reservas, somente com o prazer de fazer. Confiança é algo difícil de encontrar hoje em dia. Valerá a pena procurar?

Há que fazer das pessoas um bloco de notas e escrever em todas elas um bocadinho de nós. Há algumas em que a caneta não escreve bem e esforça-mo-nos por conseguir deixar a marca que queremos. Noutras a tinta não entra e não há nada a fazer, é tempo perdido tentar escrever. Poucas, são aquelas onde a caneta flui com naturalidade e que absorvem a marca. Difíceis de encontrar, tão encantantes de escrever.

Aos poucos o nosso bloco de notas já nos chama para que lhe levemos notícias. Sabe tão bem mais assim!... Damos por nós e já nos escrevem também, em pedaços importantes de personalidade. Afinal, conseguimos rever-nos naquela simples pessoa personificada numas folhas de papel.

Por mais raras que sejam, ainda as há. Aquelas em que tens orgulho e te reconheces, as que, em que momento seja, te são fiéis. Por mais complicado que pareça ser possível dar voz à palavra confiança, consegue-se sempre, basta procurar o melhor tipo de papel.

Devo ser uma excepção, mas acredito nas pessoas. Umas sem as outras, o que podemos ser afinal? Não neguemos: há sempre alguém que se parece connosco. Quando isso pode ser uma constante feliz, é bem mais proveitoso viver a vida. Há vontade de mudar o mundo, mas poucos se esforçam por fazê-lo... Há que quere-lo e a cada dia correr em busca do melhor bloco de notas que possa haver. Eu já encontrei o meu. Façam-no, saiam por aí... Quem sabe se não estará na papelaria ao virar da esquina?

Apresento-vos o meu paraíso.

2009-09-11T13:31:00.000-07:00

São Martinho do Porto ~ 2009

(Fotografia e Texto por mim)

eu, com o nada.

2009-09-07T15:21:00.000-07:00

O meu castelo acabou de ruir. Veio uma onda tão grande que o destruiu com um só ataque. Já há alguns dias que o vento o ameaçava, fazendo com que alguns grãos se soltassem e o tornassem mais frágil, mas sempre se havia conseguido manter imóvel... Agora não, tombou mesmo de vez, tal foi a força do mar. A sua bandeira hasteada na torre mais alta, não passa agora de um pau enviesado num monte de areia disforme, igual a tantos outros. Mas porquê? Estava tão firme, tão sólido, construído de uma forma tão natural e verdadeira, que parecia bom de mais para ser verdade. E era. Será que não passou de uma ilusão? Será que afinal nunca tive um castelo onde vi o meu porto de abrigo?...

Pensei que sim. Tenho-o visto construído aqui, à minha frente. Tenho-o tido, de sorriso nos lábios, com o vento a fazer esvoaçar o meu cabelo e o barulho do mar a torná-lo real. Mas foi embora, como por magia. Bastou um segundo e desapareceu. O encanto à volta do castelo quebrou-se, como tudo o resto. Agora resto eu, com o nada. Nunca pensei ganhar-lhe tanto apego. Sinto falta do meu castelo. Uma construção à minha frente, que me fazia viver a cada dia. Desapareceu. Não sei se tenho força para voltar a construir outro.

O meu castelo acabou de ruir e eu com ele me deixei levar pela onda. Sem rumo, sem força, sem convicção. Por aí, perdida de tudo.

medo e cíume

2009-09-06T04:54:00.000-07:00

É corrosivo, horrível e mau. É o sentir algo tão destrutivo. É a mágoa da insegurança que se personifica quando se olha para banalidades, banalidades que num momento parecem tudo significar. O corroer do interior debaixo de algo que não se quer sentir. É o que se odeia, é o cíume. É o que se teme, é o medo.

É o medo que ganha expressão, quando sentido como algo que não queremos perder. É o temer que haja um assalto àquilo que se é e que se leve embora o que mais se quer que fique. Assim, quando se vê algo aproximar, corrói por dentro, como uma ferida que está cada vez mais difícil de sarar... Um arranhão que vai esfolando continuamente, cuja dor somente acalma quando o medo se esconde por momentos.

O cíume é o medo. Saudável quando contido, mas sempre aterrador. Algo que assolapa cada respirar fundo, com o medo do esquecimento e do abandono. Só quando vem aquele algodão embebido num desinfectante carinhoso é que a dor acalma... Absorve a plenitude por momentos, para depois, pouco depois, voltar a lembrar a corrosão.

O medo é o cíume. Quando se tem medo é porque algo é verdadeiramente importante. Quando se tem cíume é porque algo é tão importante ao ponto de ser verdadeiro.

o meu Livro

2009-09-04T09:30:00.000-07:00

Decidi deixar de ler livros e escrever o meu pela minha própria mão. Olho à minha volta, reprimo uma lágrima, pergunto-me sobre onde estou. Agora sinto o bater do meu coração em todas as partes do meu corpo e a minha respiração sai ofegante por cada poro: tenho de viver a vida ao máximo. Os momentos são efémeros demais para que se possa pensar neles, é preciso vivê-los com a toda a sua intensidade. O mundo pode acabar amanhã, as coisas podem deixar de fazer sentido daqui a pouco, é preciso dar sentido ao agora.

É mau pensar no futuro, é mau pensar no presente. É ainda pior pensar no passado quando o presente é o que somos agora e o futuro é o que queremos ser. Questões e mais questões, onde será que posso ter errado? Estará tudo a bater certo? Não, não quero demorar mais tempo perdida com a minha razão. É preciso cometer loucuras, é preciso agarrar nas coisas e ir, porque sim, porque quero, porque tudo me leva até lá. É preciso definir o destino e ir ao encontro dele, correndo riscos em busca da felicidade perdida lá longe.

É esta a minha história, é este o meu conto sem rumo e cheio de indefinições. Para cada dia existe uma página em branco, que preencho a cada minuto. A de ontem está feita, a de hoje vou construindo e a de amanhã está totalmente em branco. Não faço previsões, não mexo no que já passou. Limito-me a escrever com a naturalidade da brisa que corre lá fora e me leva para onde quer que seja.

'mar.

2009-08-30T03:41:00.000-07:00

O tempo passa e a onda cresce. Vivências acrescidas no sabor do mar, que corre, às vezes, e acaba, de peito arranhado na areia. Deixas-te levar por uma, voltas e vem outra, acabas sempre, no chão, com a espuma do sal a passar por ti. O teu sorriso, nunca acaba. Os teus olhos estão no céu, de onde vem o sol radioso.

Aquela fada que pensas estar na palma da tua mão é apenas isso, uma fada da tua imaginação. A sua representação está em todos aqueles de quem gostas e te sorriem, como tu agora para o ar.

Uma praia cheia de gente fica quieta, vazia para ti. É tua, é o teu mundo. Podes até levantar-te e ir de novo, de encontro ao mar bravo. Dar braçadas até lá ao fundo, quase tocando o infinito. Depois voltas, com felicidade que transborda. Cansaço, não existe.Boias sobre a água até esbarrares de novo na areia. Com sossego, aí estás. Pensamentos flutuam no mar enquanto toda a tua plenitude repousa contigo.

O natural do tempo que passa é isso mesmo, um momento. A onda cresce e logo depois morre. Sái, lá do fundo, pequena. À medida que avança de encontro ao fim cresce, atinge o seu auge. Depois, tão depressa quanto tudo, enrola-se sobre si e desmaia, aos teus pés.Vês como pode ser tão efémera a beleza de onde te encontras?

Por que abandonaste tu a praia?

sim

2009-08-23T09:23:00.000-07:00

Mais uma manhã, mais um dia.

Mais uma música que embala.

Para lá e para cá, pensamentos sem razão,

coração sem caminho.

Que rumo, que sensação.

Porque trazes semblante carregado se há muito espero que chegues?

Fica, mas presente.

Não penso mais no vento.

Seguir. Apenas a brisa suave.

Viste, mas tão depressa

foste embora.

Fica,

quero que fiques.

Saber

2009-08-16T15:10:00.000-07:00

Não sei nada. Mas é suposto que saiba algo?

O que devo, quando acordo, saber? Olho em volta e reconheço um espaço familiar, mas não consigo encontrar-me nele. Porque será? Porque não sei porque não me encontro? Dirijo-me à casa de banho e a rotina toma conta de mim. Dou por mim a lavar os dentes quando vejo o meu reflexo no espelho à minha frente. Esta cara parece-me familiar, mas porque será que não me reconheço? Saio à rua e guio o carro, com o caminho interiorizado na cabeça. A música que oiço recorda-me um momento. Mas porque é que não me vejo nele?

Não sei nada. Não poderia haver uma pista para que me encontra-se? Para que me reconhece-se? Para que me visse? Deve haver, perdida por aí... Agora a única réstia do sentir onde vejo algo meu é naquele olhar profundo que sei ver-me a cada dia. Aquela limpidez num olhar, cultivando o seu sorriso sincero, traz tudo de mim à tona. Afinal sei muito! Sei que só assim sei onde me sou capaz de me saber.

Falo de Ti às Pedras das Estradas

2009-08-12T07:15:00.000-07:00

Falo de ti às pedras das estradas,
E ao sol que e louro como o teu olhar,
Falo ao rio, que desdobra a faiscar,
Vestidos de princesas e de fadas;

Falo às gaivotas de asas desdobradas,
Lembrando lenços brancos a acenar,
E aos mastros que apunhalam o luar
Na solidão das noites consteladas;

Digo os anseios, os sonhos, os desejos
Donde a tua alma, tonta de vitória,
Levanta ao céu a torre dos meus beijos!

E os meus gritos de amor, cruzando o espaço,
Sobre os brocados fúlgidos da glória,
São astros que me tombam do regaço!

Florbela Espanca, in "A Mensageira das Violetas"

ao reflexo da lua

2009-08-06T13:37:00.001-07:00

Procuro dentro de minh'alma quietude e paz que julguei perdida outrora. Agora que a encontro é um sorriso que não finda, é uma rosa florida pousada sobre a orelha numa noite quente de verão. Segredos sem esconderijo, ecos de passadas pela areia quente na caminhada da vida. Lá no alto da àrvore canta o pássaro no seu chilrear que encanta. Música conhecedora de pensamentos findos que trouxeram a minha cara o sabor salgado de um mar do olhar.

Mas virou o rumo, mudou-se a sorte. Acabou o aperto magoado destronado pela vantajosa nuance feliz. Que se implanta, que se torna a estrela guia neste céu escuro numa noite de lua cheia. Palavras confusas tornam certezas no toque subtil da areia que faz acreditar numa ténue luz lá ao fundo. Sabor de baunilha entranhado neste paladar.

E é assim que voam as palavras com a brisa, carregando sentimentos fundos, superados de tudo. Não estava perdida a paz que procuro, somente se obscurecia por entre desejos infindáveis...

dança

2009-08-03T10:01:00.001-07:00

Levitava por entre nuvens quietas e subtis, como um pássaro livre. Feliz, era apenas como se sentia. Pé ante pé, inventava danças leves e capazes de encantar qualquer um. Porquê? Por nada, nada senão aquelas palavras sinceras que gostava de ouvir... Para quê pensar mais? O melhor era mesmo como agora fizera, deixar-se correr... Com a quietude tudo vem muito mais original, a pureza é a constante arte onde se age a cada toque.

Nada que pudessem dizer a tiraria daquele seu mundo sorridente e feliz. Não era preciso inventar mais, aquilo bastava-lhe como lhe bastava a àgua inerente à sua vida. Imaginou-se em palco frente a qualquer público. Sabia lá no seu mais ínfimo pedacinho que seria capaz de dançar como nunca o fizera. De cabelo bem apertado, de movimentos bem fluídos, de uma seriedade e entrega totais no rosto. A música seria o seu ar que a levaria mais além.

Não vale a pena pedir explicações, nada trariam de novo. A sua felicidade constante não trazia outra explicação senão aquela mesmo. Palavras sinceras e atitudes únicas, vindas apenas de quem mais nada lhe poderia trazer senão tudo. Tudo o que sempre quisera.

compreensão

2009-08-01T07:05:00.000-07:00

Queria tentar perceber, mas não consigo. A inércia do meu pensar é imensa, o que faz com que não seja possível desligar-me das ideias erradas. Por que razão não consigo parar o que bate no meu peito por alguns minutos? Às vezes é o que mais me apetece fazer: tirar de mim sentimentos escondidos que quando se revelam muito têm a dizer. As coisas inesquecíveis da vida são assim mesmo, incapazes de sair de nós. Mas quando lembradas nos seus momentos de frustração, magoam muito mais do que a morte mais dolorosa que possa existir. Gostava de não me lembrar de tal coisa a cada dia, preferia antes apagar que alguma vez possa ter havido uma oportunidade…

Esforço-me por não deixar cair uma lágrima isolada porque sozinha não conseguiria compreender-me. Tenho a certeza de que é mesmo isso o que me falta, a compreensão. Se aqueles que deveriam tê-la pudessem somente imaginar tudo o que tenho sentido, certamente olhariam para aquilo que sou de outra forma. Mas não, não existe o mínimo de esforço de ninguém. O que há é somente o esquecimento e o desprezo, armas poderosas nas mãos de gente que já vejo sem sentimentos. Então porque insisto eu em querer que me percebam?

Aí vens tu. Nessa tua descontracção que te é característica, sentar-te-ias ao meu lado na areia que ambos conhecemos e ouvirias a história que tenho para contar. O vento levaria o meu cabelo para trás e todas as lágrimas que eu deitaria seriam reconfortadas com o teu olhar de compreensão. Tu sim, perceberias o que tenho para dizer. Ouvirias aquilo que preciso de contar e no teu jeito doce trarias o aconchego de que agora preciso. Penso que há por aí quem me julgue sem que me saiba, e tu não o farias. É por isso que me encontro em ti – conheces-me na tua leviandade enquanto me dás a certeza de que não estou sozinha. A tua capacidade de me trazer calma é o suficiente para que me passe qualquer angústia. Alguma vez te tinhas apercebido disso?

Quem sabe, um dia… Quem sabe se um dia não serei capaz de te levar até lá como desejo. Ficaríamos apenas sentados em frente àquele mar, olhando para todo o lado como um lugar de encontro perfeito. Impossível de perder, não é? Quem sabe se um dia quando lá estivermos, não serei eu capaz de te dar o abraço que à tanto tempo reprimo. Tu compreenderias, eu sei que sim.

olhar

2009-07-27T15:44:00.000-07:00

Sentada, olha o infinito através dos pinheiros que a rodeiam. O cheiro a mar vem lá do longe trazido pela brisa, e a música da cidade chega distorcida. Sabe que se se levantar baterá com a cabeça e acordará da sua áura de encatamento, mas não encontra maneira de descobrir o que fazer. Serão os livros que a transportam para a magia? Ou será somente aquele pensamento inerente que nunca quer assumir?

Dia após dia, caminha por entre ruas, em horas perdidas. Olha o mar todas as manhãs, e todas as manhãs espera que venha com o reflexo do sol... Mas nada, nunca vem. Apenas olhando o horizonte encontra aquilo que procura, encontra a sua acalmia infinita. Caminha em busca de um rosto cúmplice, algo que a transporte para o que é real. Ainda assim, falta sempre aquele bocadinho, aquela peça do puzzle que é fundamental para completar a imagem.

Agora perdida por entre as ramagens, procura mais uma vez aquilo que anseia ver. Parece difícil de achar, mas não estará lá mais ao longe por entre as àrvores mais densas? Quem sabe... Aventurar-se foi sempre algo que soube fazer, teria de o descobrir novamente. Conseguiria?

Desiste, com um suspiro. Para quê procurar? O que vagueia por aí se a quiser com ela virá ter. Quando o seu puzzle estiver pronto para ser completo, rapidamente a peça que falta encontrará o seu rumo. Por mais que a saiba importante, nada lhe resta senão esperar. Amanhã será um novo dia e uma vez mais ela procurará o mar. Encontrará lá ao fundo aquele olhar que, dia após dia, está cada vez mais perto de si.

vestido cúmplice

2009-07-23T15:49:00.000-07:00

Era o seu dia de aniversário, ia ter uma grande festa dentro das muralhas do castelo e todos aqueles que dela gostassem estavam convidados a entrar. No seu vestido preto e longo, não lhe importava brilhar, queria somente ser ela mesma. Estava a sentir-se feliz, era aquele o seu dia. Entardeceu e antes da hora prevista para a chegada de todos, deambulava pelo castelo com ele. Ambos conversavam e diziam aquelas frases sem graça que rapidamente davam azo a gargalhadas cúmplices. Entretanto, chegara a sua melhor amiga de infância. Efusiva, saltou-lhe para os braços envolvendo-a num longo abraço. A saudade daqueles tempos de sonhos era tanta! Logo se evidenciou o seu contentamento por ver ali a amiga, por saber que ela não se havia esquecido. E ele apenas a olhava, sorrindo, por sabe-la feliz.

As surpresas da festa que lhe haviam sido preparadas, começam a acontecer. Acabam por ir para o anfiteatro, ver imagens suas e daqueles que a rodeiam. Eis que ele aparece no ecrã, apanhado desprevenido pela objectiva da câmara. Fala de alguém, de uma rapariga de quem diz gostar e que assume estimar mais que qualquer outra. Ela, a aniversariante do castelo, ao deparar-se com aquelas palavras que agora ouvia saírem da boca dele através de uma filmagem, rapidamente se levantou. Sempre tivera um encanto especial por ele, mas nunca fora capaz de o assumir. Não conseguia vê-lo falar assim de alguém. Agarrando no seu vestido, subiu as escadas daquele auditório num ápice, com as lágrimas a escorrerem-lhe pela cara. Chegando à porta, deteve-a um grito daquela voz que sempre conhecia. Era ele.

- Não vás embora, espera! Como é que não percebeste... Aquela rapariga... aquela rapariga és tu! A que quero, sempre a foste!

Ficou petrificada com as palavras dele. Afinal o seu sentimento sempre fora retribuído, mas ela nunca o soubera. Quando conseguiu reagir, já ele corria em direcção ao lado oposto do castelo, toldado pelo medo. Sem mais delongas começou a segui-lo, mas pareceu que tinham vindo pessoas de mais para a sua festa. Todas queriam felicitá-la, obrigando-a a parar continuamente durante todo o percurso. Quando finalmente chega ao miradouro sobre o rio, vê-o sentado, com as mãos na cara, contemplando o infinito. Já calma larga o seu vestido de encontro ao chão e num sussurrar levado pela brisa, balbucia o nome dele. Timidamente, aquela cara tão sua conhecida volta-se para si, enquanto que ela caminha na sua direcção. Senta-se a seu lado olhando o luar, e puxa-o para que se deite sobre o seu vestido, no seu colo. Olhando para os seus olhos penetrantes, faz-lhe uma festa no rosto. Ganha coragem para falar, mas ainda antes de o fazer é ele quem a cala. Dos seus lábios começam a sair encantantes palavras melodiosas, a canção que ela sempre sonhara ouvir. Mais uma vez de lágrimas na cara, mas desta vez marejada por gotas quentes, transbordando felicidade. Naquela sua melodia, ele havia dito tudo aquilo que sentia desde que a conhecera. Para quê esconder mais? Sentado agora a seu lado, ele deu-lhe o seu melhor presente de aniversário: um forte abraço cúmplice e de encontro de dois seres. Havia paixão naqueles dois, mas acima de tudo havia um grande conhecimento do outro. Se assim não fosse, como poderia ela ter-se sentido a maior princesa do mundo dentro do seu vestido preto?

Com o seu cabelo a esvoaçar com o vento, ganhou coragem. Olhou-o nos olhos e de uma vez assumiu: Gosto de ti.

Embora

2009-07-22T05:09:00.000-07:00

Chegou a hora de partir. Quieta e calada, tenta contentar-se com um livro de histórias que já conhece, mas muitas vezes o pensamento voa e vai mais longe do que a imaginação daquela obra. Voltará depois, sabe-o, mas pela primeira vez não quer ir embora. Não consegue explicar o porquê, somente sabe que sentirá muita falta daquele sorriso envergonhado.

Já à muito que ansiava por uma época de acalmia e de encontro consigo mesma, mas agora que a tem parece que já não precisa dela. Tudo porque descobriu que nos seus lugares comuns também sabe encontrar-se e não precisa de ir embora para que aprenda como ser feliz. Sempre teve essa mania, a de sair para descomprimir de muitos pensares sobre si mesma. Já à algum tempo que o vinha sentindo como algo necessário... Mas neste momento parece que afinal tudo mudou. A forma de como encara o mundo fá-la pensar que não é preciso fugir, diz-lhe que basta encontrar o caminho certo para onde se deseja ir. Já nem se perde por aí como dantes acontecia.

Mas vai, vai ter de ir embora. Por mais absurdo que possa parecer, ela em nada se importava de ficar. Depois de saber que já é capaz de se encontrar onde sempre o devia ter feito, sente-se absurda por sair do seu lugar. Aliás, tem medo de que quando voltar não seja capaz de se encontrar de novo neste espaço, como agora sabe fazer. Cansada de pensar sobre este ir e voltar, decide deixar-se andar com o tempo que a guia... Ainda que a sua vontade seja a de permanecer ligada ao que lhe dá sentido, acredita que seja onde for será capaz de levar consigo o rumo que agora tem.

Parece que sim, que se vai embora. Vai para longe de ruelas por onde se encontra, mas o melhor é não ter medo. O medo é o seu inimigo. Vai, e consigo tem uma caixa que guarda dentro do peito onde leva a sua bússula para lhe indicar o caminho em qualquer parte do universo. Assim, acabando por ir para o seu outro refúgio que não aquele rotineiro, vai levar consigo aquilo que mais lhe importa. Afinal, ao acordar a cada dia, basta que coloque a sua mão por cima do coração para que se sinta em casa. Sabe que receberá aquele sorriso encantante e inesquecível. Já certa de que o tem consigo, está preparada para ir a qualquer lugar do mundo.

desânimo

2009-07-18T05:05:00.000-07:00

Chegou a hora de deixar de fingir um sorriso sempre alegre. A inutilidade que sinto é maior do que qualquer outra coisa. Vou desistir de sonhos, deixar-me de esperanças ilusórias de que vou conseguir. Agora é tempo de me concentrar definitivamente naquilo que importa e acreditar que sou capaz. Mas serei? Por mais que procure uma resposta, não consigo encontrá-la. Resta-me tentar, tentar sempre. O pior que pode acontecer é não conseguir novamente e fechar aquela porta com o desânimo no rosto. O hábito disso mesmo já cá mora e é isso que me deixa assim, fechada de risadas alegres e sinceras. Não há razão para as haver.

Desejo

2009-07-16T12:10:00.000-07:00

Depois de um sonho agitado onde se via chorar, acordou em sobressalto. Tinha sido o exteriorizar dos seus pensamentos e emoções, enfrentando quem tinha de enfrentar. Chorosa de raiva mas também de alívio, a vontade de o tornar real era muita. Mas teria o direito de o fazer?

No final via-se dentro dos braços que outrora lhe trouxeram todo o carinho e conforto do mundo. Teve saudades, aliás, recordou-se daquela sensação boa, algo que não costuma fazer. Pensou sobre aquela imagem: parecia um bebé no colo de sua mãe, sendo afagada e acalmada, levando suaves festas na cara... mas acima de tudo voltou a sentir aquele olhar sincero e aconchegante. Fez com que se perguntasse sobre quando havia sido a última vez que se sentira assim e rapidamente lá chegou. Recordou o abraço onde se acalmara e se sentira em casa, mas já havia passado algum tempo... Fazia-lhe falta aquela sensação quente, mas achava-se inútil por procurá-la e quere-la de novo...

Tentava antever o seu futuro e vislumbrar um momento onde pudesse repetir o seu encontro consigo mesma, mas não o via numa altura próxima. Seria assim tão complicado conseguir aquele abraço diferente onde pudesse encontrar compreensão? É que aí os olhares passariam de normais para fogosos de amizade intensa.

O seu pensamento parou. Perguntou-se porque é que se havia lembrado de tal coisa, que agora só a faria ficar triste. Já chateada consigo mesma, virou-se para o outro lado da cama. Talvez conseguisse dormir mais cinco minutos, o suficiente para apagar aquela ideia. Recordar algo bom era sempre sinónimo de um sorriso feliz, mas desta vez seria ansiar pela compreensão de alguém que naquele momento não existia. Não que ela não soubesse onde encontrar o colo que lhe faltava, porque sabia exactamente onde ele estaria, mas apenas porque não achava que ele a pudesse compreender... Como seria possível que desejasse tanto um simples abraço?

continuar a acreditar

2009-07-11T13:20:00.000-07:00

Ando por aí pensativa de mais. Existe tanta coisa que me prende a atenção, sobre a qual raciocino e tento chegar a uma conclusão, mas nunca consigo... Para além de vontades e de quereres, existe tanto por trás. Não sei se o mundo não seria mais fácil se não houvessem preocupações... Cada um tomaria conta de sí no seu egoísmo desmedido, sem saber o que são outros e o que se sente por eles. Mais fácil seria, certamente, mas seria também tão mais estúpido...

Pergunto-me muitas vezes sobre aquilo que sinto pelas pessoas, mas nunca consigo entender o que é. Acho que o meu gostar não encontra fim e muitas vezes faria melhor se fosse mais contida. Relembro a cada dia que tenho de deixar ir e pronto, não pensar demasiado sobre o que quer que seja. Acabo por fazê-lo, mas o fim é o mesmo: mesmo não pensando, a habituação a algo ou alguém, vem, e o carinho que lhes tenho, ainda que inconsciente, está presente. Quando me decido a pensar sobre isso, vejo o que não quis ver: algo já faz parte de mim.

Já me disseram que sou ingénua demais. Sempre o ouvi, mas foi algo em que nunca pensei concretamente, até agora. Não tenho medo em afirmá-lo: talvez sim, talvez eu seja ingénua... Não consigo ver maldade até que mal me façam. Por ser assim acabo várias vezes estendida no chão, com mais uma lágrima que me obriga a perguntar porque é que gostei assim tanto... No futebol sempre joguei à defesa, mas pelos vistos fora daquelas quatro linhas não sei fazê-lo... Porque será?

Hoje não sei sobre que pensar. Acho que ando saudosista demais... Durante horas o meu nó na garganta é apertado e vejo na minha cabeça caras sem fim. Rostos que conheço e que, por um bom ou mau motivo, me trazem recordações. Acabo por retrospectivar aquilo que tenho sido e nem eu consigo defini-lo... Há tanto que poderia ter sido dispensado, mas também tanto que deveria ter explorado mais. Oiço as minhas músicas calmas, preferidas desde sempre, onde em cada uma delas me encontro... Tenho saudades, tantas. Lembro-me de caminhos e lugares, de olhares e promessas, sítios e pessoas com as quais gostava de estar somente agora, neste momento. Faz falta, faz imensa falta. Aquela praia, aquele túnel. Aquele rio, aquela vista. Toda a água onde me encontro e onde fui, sempre, somente eu na minha pureza maior. Se ao menos pudesse ter tudo de novo...

A vida

2009-07-07T11:21:00.000-07:00

É vão o amor, o ódio, ou o desdém;
Inútil o desejo e o sentimento...
Lançar um grande amor aos pés de alguém
O mesmo é que lançar flores ao vento!
Todos somos no mundo «Pedro Sem»,
Uma alegria é feita dum tormento,
Um riso é sempre o eco dum lamento,
Sabe-se lá um beijo de onde vem!
A mais nobre ilusão morre... desfaz-se...
Uma saudade morta em nós renasce
Que no mesmo momento é já perdida...
Amar-te a vida inteira eu não podia.
A gente esquece sempre o bem de um dia.
Que queres, meu Amor, se é isto a vida!

Florbela Espanca

. porque me sinto assim

20

2009-07-06T03:17:00.001-07:00

Ontem quando cheguei a casa trazia todas as palavras que iria colocar aqui na minha cabeça, mas o sono e o cansaço foram mais fortes do que a força de escrever sobre este teclado. Foram três dias de Colete Encarnado, mas acima de tudo três dias onde o meu sentimento de plenitude foi uma constante. No meu último caminho para casa, tocava no meu rádio aquela melodia que diz "forever young, I want to be forever young" e parece que foi mais forte do que eu. Existe muita gente que, ao fazer mais um ano, faz mais um ano e pronto. Acho que até agora eu tinha encarado as coisas dessa maneira, mas para mim este ano foi diferente... Fiz uma retrospectiva de tudo aquilo que tenho vindo a ser e, acima de tudo, senti o peso! O peso, não da idade, mas sim da responsabilidade. Afinal de contas, tudo aquilo que vejo à minha volta tem de ser encarado com o máximo de seriedade possível. Este ano eu soube que tinha mesmo de largar os livros infanto-juvenis e escrever o meu, com toda a convicção, pela minha mão e pela minha cabeça. Agora sinto-me feliz, acho que posso considerar este aniversário como um ponto de viragem onde me vou esforçar por ser fiel a mim mesma, mais ainda.

Como o pensar demais sobre tudo isto já tem algum tempo, quis que este aniversário trouxesse até mim as pessoas de quem mais gosto. Penso que foi uma necessidade premente que senti ter, mas decidi não me preocupar muito com isso. Sempre gostei de surpresas, pena não serem todas positivas... Este ano posso dizer que fiquei bastante surpreendida com todos aqueles que acabaram por se mobilizar ao facto de uma míuda como eu fazer anos, ou não... Desde o primeiro ao último momento, recebi parabéns antes da hora, depois da hora, na hora certa. Ouvi imensas vozes entoarem a música que já conheço à 20 anos. Fui feliz, do início ao fim.

Não costumo fazer aqui os meus agradecimentos de forma directa, mas hoje quero dar a conhecer os nomes daqueles que me fizeram sorrir e reprimr lágrimas durante três dias de festa. Não querendo ser injusta para com todos os que estiveram comigo em vários momentos, tenho de refinar o meu destaque e referir apenas alguns. Em primeiro lugar, tenho de deixar um beijinho aos meus pais por me aturarem a cada dia e me deixarem ser e seguir aquilo que quero. Um beijinho também para a minha irmã, que esteve comigo na hora dos meus parabéns e ao meu irmão, que me ofereceu um desenho lindo e com um pormenor bastante explícito onde dá para perceber claramente que sou eu a retratada. Beijinho para a Cátia Travassos, por ter vindo de longe para estar comigo e também para a Rosita e para a Patrícia por, em conjunto com a minha irmã e o Filipe, terem sido as primeiras pessoas a cantar-me os parabéns. Um beijo enorme e um agradecimento bastante sentido e reconhecido à escstunis! Depois de os acompanhar várias vezes ao longo destes dias, dedicaram-me o "Sonhando" e fizeram todo o Largo da Câmara cantar-me os parabéns. Certamente que é um momento que nunca irei esquecer, porque mais uma vez sei que é com tudo de mim que sou escsiana. Foi muito especial. Um beijinho para o Filipe, Santa Fé. Mais um beijinho para o Marinho, que me aturou tempos sem fim. Quase chegando ao final, deixo outro beijinho desta vez para a tertúlia do PS, que durante três noites me viu passar de sorriso na cara. Para além de que foram os primeiros a cantar-me os parabéns a alto e bom som chamando-me Ana, tenho de deixar um beijinho maior para a Isabel, o Ricardo Teixeira e o João Pedro Baião. Espero que tenham gostado da minha ginginha! Por fim, um beijinho enorme para aqueles que me aturaram do início ao fim e que nunca disso se queixaram. Companheiros de touradas, de risotas, de inúmeras cantorias de parabéns aos berros por toda a parte, chamei-lhes os três mosqueteiros. Porque sem eles não teria sido igual em todos os momentos: Capucha, Dani e Marco - os melhores.

Sem dúvida que foi o meu melhor aniversário de sempre. Mesmo nada tendo planeado, houve de quem tenha sentido falta... Porque mesmo absorta em sorrisos, não consigo esquecer tudo aquilo que está presente cá dentro. Infelizmente, faltou a palavra de algo que ocupa um grande espaço no meu coração... Parece que, mesmo com mais um ano, os meus sentimentos não desapareceram por magia. Custa não poder contar com uma palavra especial de alguém especial, mesmo que seja num simples dia onde faço mais um ano do que aqueles que já tenho... Afinal, continuo a mesma de sempre.

Muitas surpresas positivas foram aquelas que tive e que não me deixarão esquecer estes dias tão depressa. Ainda que consigam ser mais fortes que o amargo nó da minha garganta ao recordar a desilusão, não consigo apagá-la... Enfim, o que mais importa é que apesar de tudo este foi o meu melhor aniversário de sempre. Ontem o Colete despediu-se com foguetes, no rio. Hoje, despeço-me com sono e uma leve constipação, mas certa de que estou feliz, ainda que tenha de lidar com as pequenas adversidades da vida...

O meu muito obrigada a todos.

ão

2009-07-03T10:07:00.000-07:00

Podia dizer mil e uma coisas, mas não.

Apenas caí redonda no chão.

Lágrima que me arde na mão,

nada mais que mágoa no coração.

acordar de dúvida

2009-06-28T08:16:00.000-07:00

Acordei com um estrondo horrendo e ainda enleada com o sono pensei que havia chegado a terceira guerra mundial. Os vidros da minha janela estremeciam e quando ouvi as gotas a cair lá fora, percebi que afinal era só uma tempestade. Contudo, há muito que não sentia uma tão violenta. O que havia feito com que o tempo tivesse ficado tão zangado? Pergunta sem resposta, mas não conseguia continuar a dormir. Por pequenino que fosse o medo, todo o barulho e sentir dos trovões assustavam-me. Enrolei-me no edredon e tentei perceber por onde andavam... Estavam muito perto, sabia-o, mas o meu pensamento já tinha voado para outros lugares...

Quis usar o telemóvel, mas para além de achar que seria imprudente, o meu saldo tinha acabado. Dentro de mim fiz força para saber onde estavas, porque ainda que te achasse mais forte do que eu, queria saber-te em segurança. Questionei-me sobre se devia pensar em ti... Afinal, ainda que o que vivamos seja o presente, o futuro começa a ser planeado e acho que daqui a algum tempo não vou estar aqui. Será que não me devo lembrar disso e ser egoísta ao ponto de continuar a querer-te enquanto te posso ter por perto, sabendo que depois não vou cá estar? Por mais que pense e volte a pensar, acabo por ir dormir todas as noites, sem uma conclusão... Até que o tempo me acorda assim, em sobressalto, e sinto medo por ti. Parece que não consigo deixar de ver em ti aquele sorriso de que gosto sempre... Tal como rapidamente me lembro de ti aqui, sei que lá, se também acordar com uma tempestade, me hei-de preocupar se estás bem. Mas será que devo continuar a querer ter-te comigo?

Os raios e a chuva já foram embora. Consegui voltar ao sono durante mais um bocadinho: senti-te bem. Voltei a acordar, desta vez em plena calma e com sol lá fora. Ainda assim, a minha dúvida não desapareceu. Ficou somente uma pequena certeza: gosto mesmo desse sorriso.

Uma lição

2009-06-24T13:32:00.001-07:00

Nunca devemos desistir de um sonho se nem sequer chegámos a tentar.

Foi esta a lição que hoje aprendi e que agora decido partilhar. Às vezes pensamos pequeno, ou pensamos demais. Pensamos sobre todas as condicionantes existentes para sabermos se é possível concretizar uma vontade ou não, e, na maior parte das vezes, não somos ambiciosos ao ponto de lhes fazer frente. Estamos habituados de mais à comodidade e achamos que não vale a pena tentar sequer.

Eu nunca fui assim. Mesmo que achasse algo difícil ou até impossível, sempre fui de tentar. Tentar até ver que não dá para seguir em frente naquele objectivo. Porém, desta vez, pensei nos obstáculos que se colocariam à realização do meu sonho. Depois de os rever, um a um, decidi que não valia a pena tentar... Hoje, descobri uma forma em que, se tivesse tentado, o meu sonho ia tornar-se real. Eu ia concretizá-lo, por mais difícil que isso fosse...

Sinto-me triste. Tenho um nó na garganta muito apertado e estou a esforçar-me por não soltar as minhas persistentes e incontornáveis lágrimas. Pois é, se eu tivesse tentado, como sempre, agora poderia saber que daqui a uns meses deixaria de ter o meu sonho por realizar, porque ele seria somente real... Se sempre lutei, porque é que foi logo desta vez que decidi não o fazer?

Por mais que tudo nos pareça difícil, afinal há sempre um caminho que nos faz chegar lá, aonde queremos. Mesmo que ele demore a aparecer, acaba por se ir formando à nossa frente e sabemos que é o certo... Aprendi, sem dúvida. O sentimento de frustração que tenho neste momento consegue dar-me força para não voltar a repetir as facilidades. Diz-me para batalhar, porque pelos vistos eu ia ser mais forte do que todas as adversidades que pudessem estar presentes no meu percurso... Agora já passou o tempo. O meu sonho ficou para trás.

Roubo

2009-06-23T15:35:00.000-07:00

Chegou a casa, largou a mala e descalçou as sandálias. Sentou-se na cadeira em frente ao computador e abriu-o energicamente, sem saber porquê. Ficou com o olhar suspenso no ar, ao mesmo tempo em que revia aquela cara. Tinha-lhe roubado a fotografia, sem que ele soubesse e agora-a guardava-a dentro da gaveta a seu lado. Colocou os dedos sobre o puxador e espreitou-a, sorrindo. Aqueles olhos eram penetrantes e límpidos e nada deixava que os esquecesse. De coração apertado, perguntava-se sobre o que mais poderia fazer, se é que já tinha feito alguma coisa... Afinal, nunca fora exibicionista daquilo que havia dentro de si, ainda que não conseguisse não ser sincera. Lembrava-se de todos os momentos, até mesmo das diversas expressões que a ele lhe eram características. O sorriso sempre honesto e até mesmo aquele esboçar dos lábios descontraído como quem diz "está bem", faziam com que não conseguisse largar as ideias que a prendiam àquela cara. A acalmia que encontrava era contagiante e nada seria capaz de fazer com que a perdesse.

Porém, há dias que não lhe ouvia uma palavra. Tudo o que pensava eram recordações que a envolviam entre saudades e desespero. Deveria tomar alguma atitude? Inquieta dentro do seu medo, apenas se concentrava no vazio. Não sabia o que fazer, nunca o soubera. Sempre deixara que o tempo passasse. Com uma expressão vazia, limitou-se apenas a voltar a abrir a gaveta e suspirar, para aquela fotografia. Ao menos essa seria sempre sua e estaria sempre presente. Tudo graças ao seu secreto roubo embaraçado.

Bocadinhos de mim

2009-06-20T18:05:00.000-07:00

Já é tarde, mas eu soube que tinha de vir aqui. Tenho pensado muito e acho que hoje consegui fazer a minha maior retrospectiva de sempre. Não consigo andar por aí a sorrir quando todos os pensamentos são insistentes na minha cabeça e me dizem: estás a crescer...

Questiono imensas atitudes que tive ao longo de algum tempo: palavras horríveis que fui capaz de dizer, atitudes menos correctas para com outras pessoas... Mas pergunto-me ainda mais sobre algo que deveria ser adquirido e não questionado: o que faço eu a mim mesma, afinal? Sempre segui o caminho que me iam colocando à frente... Deixei-me ir com a maré. Agora é diferente: sou eu quem constrói o caminho que quero seguir. Parece complicado, mas afinal não o é. Bastou que tivesse mais atenção e que me ouvisse mais, a mim mesma, para saber o que fazer.

Não sei se sou correcta com tudo aquilo que me rodeia, a perfeição não existe. Contudo, procuro fazer o que acho estar certo para mim e acima de tudo, ser sincera comigo mesma. As pessoas vão e vêm, mas há algumas que decidem ficar... Dei por mim a pensar à pouco e lembrei-me de pessoas que decidiram ir... Foram embora, mas eu recordei-as com momentos, palavras, gestos, com todo o tipo de certezas que tenham ficado comigo. Aí então percebi: as pessoas podem ter ido embora fisicamente, mas dentro de mim permanecem inantigíveis porque consegui tirar delas uma lição.

Muitas vezes falo de mágoa, mas hoje não estou magoada. Muito pelo contrário. Consigo achar-me estúpida por estar frente a um ecrã e um teclado a chorar, mas sei que cada gotinha que sai dos meus olhos é somente um bocadinho do sentimento que está no meu coração. Afinal de contas, é o explodir do meu medo, é o exacerbar de todo o pavor que tenho ao pensar que, mais dia menos dia, tudo pode mudar... As pessoas vão e vêm, como já disse. Apenas existem algumas que quero tanto que fiquem, por tudo aquilo que me trouxeram, que não consigo aguentar vê-las longe... Acabo por olhar para elas e ter certezas: de que são crescidas, de que sabem o que fazem, de que estão dentro de mim como muito poucos têm a capacidade de estar. Mas o meu medo fala tão mais alto...

Mais do que medo por carjacking, assaltos, ou todos os outros pesadelos que tenho continuamente, tenho medo de perder os rostos, os olhares, as mãos, os abraços, os sorrisos,... de quem um dia me fez crescer. Porque se me basta que as olhe no seu pedestal para que me dê vontade de soltar mais uma lágrima salgada, é porque me fizeram mesmo crescer. Tenho-lhes todo o meu respeito, não quero que vão embora... É delas que gosto, são elas, essas, as pessoas, que me fazem sentido. Agora o medo... Não me larga nunca. Não quero perder os mais puros bocadinhos de mim.

o meu lugar

2009-06-16T16:35:00.000-07:00

Os meus olhos estão a pesar, a minha barriga dá horas, dói-me um pouco a cabeça. A minha cama tem duas malas em cima, na minha cadeira está roupa despida ao acaso, por cima da capa do traje. Na minha secretária o gravador está a um canto, ainda agarrado ao cabo, e o caderno de estudo pronto a ser rabiscado com o meu estojo e a agenda em cima. A reportagem de Estrasburgo descolou-se da parede onde a tinha exposto orgulhosamente e tapou as minhas melhores classificações na natação. A rosa que me deram há quase um ano atrás espreita por um espacinho livre, sempre viva. Uma confusão, não? Páro o meu olhar pela televisão enquanto penso que frase colocar aqui a seguir. Não sei, sinceramente. Não vim aqui com o propósito de me lamuriar seja pelo que for, apeteceu-me apenas partilhar-me um bocadinho...

Nas aulas de Teorias dos Média falámos dos blogues, de como as pessoas escrevem neles. De uma maneira ou de outra, acho que este ^meu refúgio de ilusão consegue saber mais de mim do que eu, por vezes. Encontro-me aqui, nem que seja com um desabafo vago ou um simples devaneio da imaginação. Acaba por ser este o meu lugar: onde vos convido todos a entrarem e a conhecerem cada amontoar de palavras, tal como agora vos "mostrei" onde estou. É com surpresa que me apercebo de que há quem venha conhecer-me aqui, neste meu mundo à parte. Sabe tão bem quando sou confrontada com questões sobre o que aqui escrevo... De facto, se aquilo de que mais gosto é comunicar, parece que, mesmo sem um retorno imediato de quem me lê, até aqui consigo fazê-lo.

Por isso, agora, já que há quem venha conhecer-me aqui, onde me mostro, chegou a altura de dirigir a palavra a esses que, de facto, dão a este meu lugar que já me é inerente um pouco da sua atenção. Tu, aí mesmo, que agora me lês, Obrigada! Obrigada por conheceres um pouco daquilo que sou, dia após dia. Obrigada por me deixares desabafar contigo. Obrigada por saberes da minha imaginação, por em todos os momentos fazeres com que cresça um sorriso no meu rosto. Obrigada a ti que por aqui passas e que fazes com que, ainda que nada tenha saído do mesmo sítio de onde estava desde quando à pouco comecei a escrever, eu sinta o meu lugar arrumado e calmo. Este é o meu lugar. Gosto que me visitem aqui.

São Martinho do Porto

2009-06-15T14:28:00.000-07:00

Lembro-me de uns amigos que tinha algures. Lembro-me muito deles e tenho saudades, mas os dias passam com um ritmo alucinante e as semanas correm por aí. Dou por mim a pensar e antes que me aperceba, dois anos já passaram.
Relembro a minha infância e as companhias de tantos verões. A conclusão a que chego é rápida: nunca vejo os meus amigos de algures. Por que é que a vida é uma corrida rápida e terrível? Acho que todos eles sabem que gosto deles, como nos dias em que lhos dizia, com um sorriso grande e uma lágrima de dor na hora da despedida. Naquela altura todos éramos simples crianças regidas pelo sentir, mas agora somos pessoas ocupadas, pessoas cansadas.
Muitas vezes penso que amanhã vai ser o dia em que vou ligar-lhes só para lhes mostrar que penso neles, imenso, que sinto a cada minuto a sua falta. O problema é que o amanhã vem, o amanhã vai, e a distância entre nós cresce e cresce... A meninice em que cresci está à distância de fotografias arquivadas em cd’s e em simples números de telefone, mas é o mesmo que estar a milhares de quilómetros de distância...
Tenho medo que um dia chegue a notícia de que um de nós desapareceu hoje. Depois de tanto tempo, é isto que recebemos e que merecemos. Naquela baía, um amigo desaparecido. Ninguém imagina como temo isso… Já uma vez dei por alguém partir, alguém daquela nossa família. Ainda que fosse como um primo afastado, era alguém, era um de nós e nunca vou esquecer o ter de partilhar aquela horrível notícia, o ter de ver lágrimas, o ter de sentir o coração a rasgar-se porque alguém partira. Não quero que aconteça connosco, de maneira nenhuma. Os dias passam e passam, mas em todos os eles me lembro de caras, de momentos, de histórias, de uma vida em que cresci e aprendi as maiores lições que me tornaram naquilo que hoje sou. Se algum dia aprendi o que é amar, foi quando entrei naquela casa, quando vi aquela praia, quando neste momento me martirizo por querer lá estar e não poder.
Tenho falta de todos, de tudo, do sempre. Vai ser para sempre, prometemos vezes sem conta. Vamos fazer com que o seja mesmo. Não consigo viver sem tal esperança… Para mim aquela será sempre a casa, aquela será sempre a praia, aquele será sempre o espírito: o nosso. Odeio-me por vos sentir longe, por querer estar fechada naquela casa e perdida naquela terra convosco e não conseguir… Lembro-me muito dos amigos que tinha algures. Só queria tê-los de volta e viver tudo uma vez mais.
Hoje libertei-me, porque tenho saudades de cada pequeno pormenor lá vivido, porque tenho saudades que me rebentam o nó na garganta em lágrimas sofridas e porque não quero que o tempo leve tudo embora… Por isso, para mim e para todos nós, lembremo-nos de dizer sempre o que sentimos. Se sentimos saudades de tudo isto, gritemo-lo. Não tenhamos medo de nos expressar, é tão melhor dizer a alguém o que significa para nós. Não quero deixar o tempo passar, porque quando decidir que aquela é a hora certa, tenho medo que possa ser tarde demais…
Quero que o meu coração fique sempre perto destes meus amigos. Foram eles que ajudaram a formar a pessoa que sou hoje.

II

2009-06-14T05:17:00.000-07:00

Acordei doente, ajudada por uma moleza incrível. Agarrei num livro e pûs-me a ler...

"O meu olhar é nítido como um girassol.
Tenho o costume de andar pelas estradas
Olhando para a direita e para a esquerda,
E de vez em quando olhando para trás...
E o que vejo a cada momento
É aquilo que nunca antes eu tinha visto,
E eu sei dar por isso muito bem...
Sei ter o pasmo essencial
Que tem uma criança se, ao nascer,
Reparasse que nascera deveras...
Sinto-me nascido, a cada momento
Para a nova eternidade do Mundo...

Creio no mundo como num malmequer,
Porque o vejo. Mas não penso nele
Porque pensar é não compreender...
O Mundo não se fez para pensarmos nele
(Pensar é estar doente dos olhos)
Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo...

Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso,
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe porque ama, nem o que é amar...

Amar é a eterna inocência,
E a única inocência é não pensar..."

Alberto Caeiro, in Poemas

Há quem o ache maluco, existem até imensos jovens espalhados por esse Portugal fora que neste momento o odeiam e o temem. Eu sempre admirei a forma de, ao não dizer nada, conseguir dizer sempre tudo. Realmente, Fernando Pessoa tinha um dom inato de dizer as coisas como elas são verdadeiramente. Li estes versos ao acaso e, quando os li, facilmente os reconheci em mim. Não seria mais fácil se todos saíssemos lá para fora e olhássemos as coisas como elas são? As expressões das pessoas, a disposição dos edifícios, as ervas daninhas que crescem algures, os carros a passar, o mundo... Mais fácil não sei se seria, mas certamente que era mais puro. Andar somente pela rua e sentir as coisas como elas são e se apresentam a todos, seria pedir demais. Alias, é pedir de mais.

Pessoa acreditava fazê-lo, não tinha dúvidas. Eu já não tenho tanta certeza, certeza nenhuma até. Hoje em dia o pensamento do que se vê está presente em tudo, até quando é o coração que quer gritar mais alto. Não deveriamos apenas vaguear por aí em vez de racionalizar tudo aquilo em que tropeçamos?

Enfim, deve ser da doença...

o Teu soRriso.

2009-06-10T17:59:00.000-07:00

Lembro-me da primeira vez que te vi sorrir. Foi um esboçar dos lábios tímido e embaraçado, mas desde aí que se tornou sincero. Depois disso já te vi sorrir mais vezes. Fosse de vergonha, alegria, comoção, tristeza... Cada riso teu, fosse qual fosse, tinha ainda um ponto em comum. Talvez até a sua característica mais importante... Não sabes qual? Eu relembro: a humildade. Em cada sorriso teu é possível ver o quanto és humilde. O quanto respeitas a vida e a valorizas, o quanto gostas do que te rodeia e o quanto olhas para tudo com a tua modéstia verdadeira.

Recordo cada sorriso teu. Num onde te dizias sentir envergonhado com a situação, noutro onde agradecias um gesto singular para contigo e outro ainda onde até os teus olhos sorriam, tal era o amor que emanavas ao olhar para aquela criança. Sabes, há momentos que nos marcam e a todos eles estão associados alguém. De ti, posso dizer que me marcas tu e que tenho momentos a que te associo. A verdade é que, em cada um desses momentos, estás sempre a sorrir, na tua melhor forma: a pureza. Já cheguei a não te ver e a saber-te sorrir à mesma. A forma de como falas, escreves, comunicas, demonstra tudo aquilo que acabas por sentir. E quando sentes um riso, é completamente gratificante ouvir-te, mais ainda do que todas as outras vezes.

O problema é que também já te ouvi sem o teu sorriso nos lábios. Pareceu-me tão estranho, que me foi difícil reconhecer-te... Aliás, onde estaria a força que só tu sabes ter? As barreiras que nos colocam pelo caminho, são difícieis de ultrapassar... Sabes, lembro-me de em Educação Física ter de as saltar e tinha imensa dificuldade. Desmanchava-me toda para que o conseguisse, mas até eu, na minha pequenês, lhes passava por cima. Agora tu, aí no teu alto dessas pernas longas, certamente que o conseguirias fazer bem melhor do que eu, não é? Tens o impulso, a vontade, a técnica do salto. O que te falta? Somente aquilo que melhor sabes fazer: sorrir. Emanar felicidade. Quando acreditamos em alguma coisa, mais fácil é para que tudo seja como acreditamos que vai ser. Eu acredito em ti, no teu sorrir, na força que ele transmite e em tudo aquilo que és. Eu acredito, com todas as minhas forças. Acredito com as minhas dificuldades em saltar as barreiras e com o meu sorrir disforme e autêntico. Eu acredito em ti. Não será mais fácil olhares para o infinito, sorrires e gritares que és capaz?

Vem daí, eu dou-te a mão. Ainda que a minha força não seja imensa, estou aqui para te puxar e amparar. Vem, solta a vontade que tens de vencer. Vamos saltar as barreiras e mostrar que afinal conseguimos mesmo ultrapassá-las, com mais ou menos facilidade. Anda comigo e acredita, traz a tua humildade de novo e sorri. Sorri, sabes porquê? Porque quando sorris quem se depara contigo de frente sabe que chegaste para vencer.